IPB

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

73 Страницы  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll
Ящер
post 27 October 2005, 09:43
Отправлено #1


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 2659



Несколько анекдотов:
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

- Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, нерусский, читать не умеешь, написано: "Пирожок без никто".

Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Guyver
post 28 October 2005, 22:30
Отправлено #2


Group Icon

Class: Elite
EXP: 311



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Dragon
post 29 October 2005, 13:29
Отправлено #3


Group Icon

Class: Grandmaster
EXP: 5699



Лицензионный автомобиль

1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.

2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.

3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.

5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.

6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.

7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.

8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.

9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".

10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".

11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor*, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.

12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.

13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.
Добавил(а) Dragon, Oct 29 2005, 13:29
Враг мой! Софт лицензионный!

Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Suliven d'Estegil Mirglen
post 31 October 2005, 13:04
Отправлено #4


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 1450



Из легенд нашего города:
У нас есть пл. Лядова и пл. Свободы. Есть легенда, что раньше они назывались Большое Лядово и Малое Лядово. Но когда на маршрутках стали писать Б. Лядово и М. Лядово их переименовали... icon_lol.gif


Опять же из истории моего города:
Есть в нашем городе три памятника (на самом деле их гораздо больше, но речь идет именно об этих трех) Первый в начале, второй в середине, а третий в конце главной улицы города. Чкалову, Минину и Горькому соответственно. Если встать на третью ступеньку памятника Чкалову, то будет совершенно четко видно, что он показывает неприличный жест Минину. Минин его посылает к Горькому (опять же соответствующим жестом), а Горький за спиной кукиш держит. Вот такая во "Тайна третьей ступени" icon_lol.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Ящер
post 15 November 2005, 07:23
Отправлено #5


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 2659





Идёт хакер по улице, а у него за спиной BFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает;
- Молодой человек, где вы ЭТО взяли???
- Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал!

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ. Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока". Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР. Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Victor
post 7 January 2006, 12:41
Отправлено #6


Group Icon

Class: Elite
EXP: 309



Внучек, я опять летала во сне. Сколько раз тебе говорить, старая карга, твои таблетки в другой коробке.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Клеопатра
post 7 January 2006, 16:54
Отправлено #7


Group Icon

Class: Ordinary
EXP: 49



Внимание, акция!!! Попробуйте новый вкус украинской фанты!
ТЕПЕРЬ БЕЗ ГАЗА! icon_biggrin.gif

-----------------------------------------------
В полном людей автобусе едет пьяный наркоман.
Наркоман орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Все молчат
Нарик опять орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Откликается бабка, сидящая рядом с наркоманом:
- Может это я сходу уронила?
Нарик:
- Ну а че расселась, ищи давай! icon_smile.gif

-----------------------------------------------
Обидется ли девушка,если её назвать BIOS-ом? -Конечно,особенно,если обьяснить что это-Базовая система Ввода и Вывода. icon_biggrin.gif

-----------------------------------------------
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Shadowserg
post 8 January 2006, 12:30
Отправлено #8


Group Icon

Class: Swordsman
EXP: 11012



Клятва российских компьютерщиков.

Держа на компьютере руку
И чувствуя всю его мощь
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить.

Клянемся, клянемся, клянемся
Последним бэкапом своим,
Клянемся, клянемся, клянемся
Как завещал седовласый админ

Мы выбрали жизнь не простую
И если ночами не спать
То левыми кликами мышки
Можем всю жизнь пролистать

Клянемся, клянемся, клянемся
Вечным конектом своим
Клянемся, клянемся, клянемся
Чистым реестром одним

И пусть не ревнуют подруги
Такая наша судьба
Мы познали творчества муки
Не мучьте вы нас никогда

Да пусть нам поможет ресторе
И пусть нам поможет апдейт
А глюки софта мы игнорим
И перегрев победим

Пусть бэды на секторе плачут,
И виндусы тенью дрожат,
Троянские кони пусть скачут,
Мы дружно ответим - формат!

Клянемся, клянемся, клянемся
По клаве больно не бить,
Клянемся, клянемся, клянемся
Кофе на компах не пить

Может вражеский хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют,
Но юзеры помнить нас будут,
А бластеры саунд споют.

Клянемся, клянемся, клянемся
Компьютерный двигать прогресс,
Клянемся, клянемся, клянемся
А вечность хранит UPS :-))

Авторы: Mr.Green & ТоварищЪ АКм 47
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
MadCatMKII
post 8 January 2006, 22:43
Отправлено #9


Group Icon

Class: Ordinary
EXP: 67



В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Палач не знает роздыха!
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...

Хорошие друзья - помогают перевозить мебель, Настоящие - помогают перевозить тела.

Стоят священник и пастор у дороги с плакатом «Этот путь ведет в погибель!» Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости «религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!» и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва.
Еще через минуту придя в себя один говорит другому «может просто напишем, что мост разобран?»

Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Rex Tremendae
post 12 January 2006, 13:41
Отправлено #10


Group Icon

Class: Elite
EXP: 587



Мой любимый анекдот о коллегах-психиатрах.

Пациент: "Доктор, у меня мания величия" Доктор: "Откуда у тебя может быть мания величия, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!"
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Nightday
post 15 January 2006, 18:48
Отправлено #11


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 2711



Из цикла: "У меня нет мании величия, великие люди ей не страдают..."
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
LongNail
post 17 March 2006, 02:11
Отправлено #12


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 1108



Избранные приставочные ламаразмы

Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Составителем рубрики является Klarens (bodiker). Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. smile.gif Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения! smile.gif

Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий
... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван
Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис
Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.
Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.
Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край
У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.
Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.
Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей
Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.
У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.
Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.
Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми
... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск
Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск
Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.
Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва
Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.
Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул
Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.
Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.
У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва
Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.
И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган
Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край
И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь
А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности.
... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами.
С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный
Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра...
... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE...
Кирилл Филин, г. Москва
Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший.
Корсаков А., г. Санкт-Петербург
Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар
Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа.
Сейз Сергей, Одесская обл.
Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать.
Гарин Вадим, г. Барнаул
Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен?
Гришаев Слава, Челябинская обл.
У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно.
Ф-нов Ильнар, г. Казань
Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать...
Вафина Лейсан, Татарстан
Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает.
Родькина Женя, г. Тула
Как называется один из двух картриджей по ганбою.
Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл.
Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт.
Варлакова Мария, г. Щелково
Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко.
Нюшко Евгения, Харьковская обл.
Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь".
Павлов Дима, г. Псков
В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно.
Егор, г. Барнаул
Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам.
Шинкарук Людмила, Брестская обл.
Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком.
Чернов Витя, Краснодарский край
И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко.
Болтвин Гена, Иркутская обл.
Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие...
Костромская обл., с. Адищево
Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты):
Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина.
Веслополов С., г. Шилка
Этого дядьку надо стрелять прямо в него.
Алексеенко Витя, г. Ленск
Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато...
Брозянский Сергей, Иркутская обл.
Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову.
Иванов Антон, г. Омск
Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит.
Лянокин Саша, г. Петушки
Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником.
Рябов Сергей, г. Братск
Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается.
Баранов А., г. Астрахань
Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины.
Червонов В., ст. Тацинская
1. Mortal Kombat
Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов.
2. Tiny Toon
В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят.
Карабутов Павел, г. Москва
Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы.
Ракита Роман, п. Дружный
По национальности я русский хотя и живу в стране якутов...
Васильев Александр, г. Нерюнгри
Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит:
Судья Дрекс
Майкл Джордон
Брониносис
Король Танк
Петухов Славик, Чурапчинский Улуус
Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун".
Морозов Женя, г. Москва
А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов.
Леха, г. Красноярск
И еще извини за грязь! Торопились!
Артем и Алексей, Республика Саха <
Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения...
N., Сибирь
Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда
21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают.
Беспечалова Ольга, Ивановская обл.
Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo.
Алексей, г. Санкт-Петербург
Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит.
Быканов Владимир, г. Обоянь
У меня 6 кассет для дриставки.
Оськин Д., Владимирская обл.
У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь...
Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск
Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже...
Ярушин В., г. Челябинск
Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена.
Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград
Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история...
Ершов Сергей, Татарстан
Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет.
Прищепов Сергей, Новосибирский р-н
Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца!
Щеканов Артем, г. Нижний Новгород
Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо...
Романов Григорий, г. Красноармейск
Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами.
Неизвестный геймер
Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен.
Владимир, г. Ульяновск
Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем.
Андрей, г. Якутск
Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча!
Сорокин Дмитрий, г. Москва
Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет.
Широбоков Дмитрий, г. Ижевск
Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз".
P.S. Эти кенты из Вязьмы.
Клинков Артем, г. Калининград
Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy.
Сафиканов В., Башкирия
Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку.
Галимов В., Челябинская обл.
Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает".
Осипова О., г. Троицк
Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи.
Леня Сердцев, Россия
Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over.
Новокрещенных Н., Пермская обл.
Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь.
Яковлев Женя, Курганская обл.
Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo.
Апикулов Е., Челябинская обл.
Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было.
Канский А., г. Зеленоград
Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада.
Молодцов Д., Московская обл.
Вам как написать, как Достоевский или как Толстой?
Ольга, г. Москва
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Shadowserg
post 25 April 2006, 11:37
Отправлено #13


Group Icon

Class: Swordsman
EXP: 11012



Немного весёлых картинок со смыслом.

Чтобы просматривать и скачивать файлы, вы должны зарегистрироваться.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Ящер
post 2 May 2006, 01:16
Отправлено #14


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 2659



-Папа,а правда,что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
-Гы-ы-ы,сына,LOL!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lantaris
post 6 July 2007, 11:23
Отправлено #15


Group Icon

Class: Elite
EXP: 754



Я думал,я единственный в доме сумасшедший. Оказалось, это заразно.
Прихожу домой после трудовых будней, на железной двери подъезда висят обьявления, первое:
"Пожалуйста, помогите в стерилизации нашей белой кошечки. Деньги приносить в квартиру №.."
второе:
"Срочно продам свадебное платье. Мужа в подарок!!!"

Второе обьявление провисело три дня, сорвали, через месяц наблюдаю такую картину:
"Спасибо огромное всем, кто принял участие в стерилизации нашей белой кошечки.СПАСИБО!!!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mantikora
post 30 August 2007, 23:59
Отправлено #16


Group Icon

Class: Elite
EXP: 437



User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Lantaris
post 31 August 2007, 06:57
Отправлено #17


Group Icon

Class: Elite
EXP: 754



Ахах! Я знаю этого человека lol1.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Alucart
post 31 August 2007, 18:35
Отправлено #18


Group Icon

Class: Elite
EXP: 312



Вы не могли бы прикол обьяснить?
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Mantikora
post 31 August 2007, 19:02
Отправлено #19


Group Icon

Class: Elite
EXP: 437



А тебе, глядя на фото, весело не становится? Ну накрайняк - страшно))
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Devilart
post 31 August 2007, 21:06
Отправлено #20


Group Icon

Class: Majestic
EXP: 3309



Цитата(alucard2 @ Aug 31 2007, 06:35 PM)
Вы не могли бы прикол обьяснить?
*


Может быть это Лантарис? icon_confused.gif
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

Fast ReplyReply to this topicTopic OptionsStart new topic
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

 

Упрощённая версия Сейчас: 21 November 2019, 08:54
Powered by Invision Power Board(Trial) v2.0.3 © 2005  IPS, Inc.