Каскадный · Стандартный · [ Линейный ] Юмор

[Ящер]

В этой теме - всевозможные приколы и анекдоты.

[Shadowserg]

Порадовало

http://thekickback.com/rickroll/rickroll.p...ame=/my_pics_02

[Lantaris]

Ыыыы) Старенькое)

[Ghost]

Shadowserg

Что-то не очень понял прикола, кроме как прыгающего окна, но песня понравилась, кто исполняет?

[Shadowserg]

Ghost В окошке и есть прикол. А исполняет http://youtube.com/watch?v=eBGIQ7ZuuiU

[Mantikora]

Блин, у меня из-за этого окошка только проблем было вчера!
Хочу прервать запись, а там всякие прикольные надписи выскакивают)) ну полный абзац!

[ОгненныйЛис]

КЮ!!!! Я сегодня попался на этот прикол. Окно не закрывается. И смех, и грех!

[ОгненныйЛис]

КЮ!!! Я тоже нарвался на этот прикол. Хочу закрыть, а там надписи и надписи... Чо за извращенец придумал этот прикол?

[Lantaris]

Лучше взгляните на это

http://i015.radikal.ru/0710/c2/b7a530f00726.jpg

[Devilart]

Лучше взгляните на это

http://i015.radikal.ru/0710/c2/b7a530f00726.jpg

РЕСПЕЕЕЕЕЕЕКТ!!!!!!!!!

[Mantikora]

О_о.. Сколько ж я выпила, что у меня так в глазах всё множицца?

[ОгненныйЛис]

На сайте у нас полно анимешников. Все знают, как называются пошлые направления в аниме (хентай, яой, юри). Эта история произошла уже достаточно давно. Было солнечное летнее утро. Наш магазин только открылся. Я сижу около стойки с играми для PSone. Немного сонный. Заходит в магазин здоровенный молодой мужчина с двух-трехлетним сынишкой на шее. И тут малыш, показывая на мультяшные игры для SONY, радостно закричал: - "Папа, яой!"
Я сначала оторопел. Тот опять кричит: -" Яой". На что папаша невозмутимо отвечает: -"Вижу." Тут я зашел за прилавок и стал вытирать слезы, которые от распиравшего меня смеха так и лились ручьем. Кассирша на меня с недоумением, а я ничего сказать не могу, смех пытаюсь сдержать.

[Mantikora]

Перескажу диалог, произошедший на МАКСе между мной и поддатым челом:
- Девушка, у вас дети есть?
- О_о
- А будут?
- О_О
- А как вы к абортам относитесь?
- Никак, ни разу не делала. Вы из какого общества?
- Ты сама, ёпт. общество - показывает на себе огромный живот(ой, нехорошо на себе показывать! )
Заголяю свой плоский животик:
- Типун тебе на язык!

[Devilart]

Я точно не помню формулировку этого анекдота.
Русского, ну допустим американца, ну и например японца, забрали с родины и кинули на необитаемый остров.
Сказали: вот тот кто попадет вон в того попугая на дереве, тому мы дадим яхту и он уплывет домой.
Но перед тем как вы выстрелите мы исполним ваше желание.
Очередь японца. Пожелал ящик сакэ. Выпил, затем выстрелил в попугая, промазал.
Потом американец. Пожелал два ящика пива. Выпил... Промазал...
Пришел русский, пожелал 6 ящиков водки. Потом попросил еще 6, а потом еще 6. Выпил всё.
Кароче стоит с ружьем. Целится в попугая. Ружье плывет итп. Вобщем выстрелил и попал.
Дали ему яхту и спросили:
-А как ты попал то?
-А че чложного? Четыре ружья и все небо в попугаях.

[Lantaris]

Бородатый анек.

Создали французы робота для женских утех, и пригласили на тестирование англичанку, француженку и русскую. Не буду пускаться в подробности, в общем, две первые дамы ушли крайне довольные. Русская основательно засела с машиной. Сидела часа четыре. Потом из комнаты выбегает робот, русская кричит ему вслед - "Это что за безобразие, батарейки, видите ли, у него кончились!"

[Devilart]

Lantaris
Такой аблом

[ОгненныйЛис]

Ну, если анекдоты про роботов. Вот вам бородатый анекдот.
Собирается чел в командировку за границу. Сам есть высокооплачиваемый спец по роботехнике. Думает: -"Щас я за границу, а моя жена долго без этого не усидит, поведет домой опять любовничков. Надо что-то с этим делать."
Сходил чел в сексшоп. Закупил там кое-какие вещи. В других магазинах нужное приобрел. Посидел в своей комнате, потом перед самым отъездом жене показывает сие произведение. У той глаза на лоб: - "Это что за челопятик?"
- "А это в мое отсутствие ты не будешь скучать. Захочешь, скажешь ему "Боря", он активируется и будет без устали тебе удовольствие доставлять."
В аэропорту чел вспомнил, что не сказал, как "Борю" разактивировать. А, ладно.
Дома через пару деньков его жена с любопытством на робота смотрела, смотрела, а потом решила проверить. - "Боря!"
Через три часа громкие крики из квартиры: -"Ох... Бооря... ХВАААТИИТ! Оох, Помо... оох.. гите кто нибудь, оооох, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!"
Сосед заходит в квартиру на крики, разиня рот на происходящее: - "А че тут происходит?"
- "Муж, ооах, оставил, никак не успокоить, аах, сказала ему "Боря", а теперь он, оооой!"
Сосед очумело переспрашивает: - "Боря?"
Робот выпускает из своих рук жену чела, хватает соседа.
- "Ээээ, ты чо? Ааааа, чо за, ОООЙ! ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ!"
Через месяц чел таки прилетел обратно в Москву. Ловит такси.
- "В Чертаного."
- "Ты чо, туда не поеду."
- "Почему?"
- "Мужик, ты чо, не в курсах?!!! Там же Боря!!!!!"

[Devilart]

ОгненныйЛис
Жестоко

[Mantikora]

Есть и пожёстче. Пошла как-то раз служанка принцессы на озеро купаться, видит, валяется что-то на берегу. Подняла, повертела в руках, и сказала "Хм, бирюлька какая-то..." Эта бирюлька начала её.... кхм.. услаждать по полной программе. Она, охая-ахая, прибегает к принцессе и просит "Скорее скажите бирюлька" Вот, принцесса каким то образом от это дряни избавилась, как не помню точно. Помню концовку! Когда рыбаки выловили целый мешок этой дряни, раскрыли его и сказали "Ой, сколько бирюлек!"

[Devilart]

Mantikora
Ээм. Ни че не понял(

[Ghost]

Гхм. Где-то прочитал.

Идут муж с женой по улице, с женой часто сдароваються всякие мужчины. Она обьясняет мужу
-Это члены моего кружка.
Идут дальше,проходят около бара. Облакотившись на стену, с мужем здароваються професионалки. Он обьясняет жене.
-Это кружки моего члена.

[Devilart]

Ghost
=.= ыыы

[Ящер]

Пародия на христианские антироковые статьи.

Классическая музыка на службе у сотоны
Антон Жаворонков

Известный сотонист Вольфганг Амадеус Моцарт, написавший сотонинское произведение "Полонез Огиньского", решил принести в жертву диаволу своего собрата по сатанизму, злостного алкоголика Сальери. Прежде чем это сделать, он убил всех венских кошек, выпил их мочу, и вымазал нечистотами Венский театр, известное сатанинское сборище. Сальери, пронюхав это, отравил Моцарта лимфой хасидского раввина и сжог его бездыханное тело.

Людвиг Ван Бетховен, известный оккультист, апологет неоязычества и враг Православия, в большие сатанинские праздники любил заниматься отстрелом старух из духового ружья. У него накопилась большая коллекция их черепов, которые он развешивал в сарае известного сотониста Иоганна Себастьяна Баха.

Гектор Берлиоз в свободное от сатанинских ритуалов время любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Когда он это сделал с дочерью Людвига Вана Бетховена, тот застрелил Берлиоза из духового ружья в жертву Люциферу и повесил череп над сотонинским унитазом Иоганна Себастьяна Баха.

Известный жидомасон и сотонист Рахманинов распял Христа и продал Россию. Также матросы сломали ему белый рояль, в знак протеста против сотонинской музыки, которой Рахманинов растлил пролетариат.

Если прослушать задом "Патетическую сонату для фортепиано" известного еретика, неопротестанта и сотониста И.С. Баха, то там отчетливо будут слышны слова: "Бей сотонистов спасай Росиию"...

Редкостный дьяволопоклонник, кощунник и сотонист Никколо Паганини продал душу диаволу (причем не только свою, но еще и своего кардинала), а в свободное от изнасилования девственниц время он отстреливал из духового ружья монахов из ордена иезуитов. Братия иезуиты прозвали за это Паганини "Плешивым диаволом" и отказались перед смертью его причастить, несмотря на все мольбы злосчастного старого безбожника.

Известный сотонист, алкоголик и наркоман Модест Мусоргский всегда в шприц с морфием добавлял немного мочи христианских младенцев, в целях кощунства, очевидно. На что другой известный сотонист Игорь Стравинский всегда ему говорил: «Все хорошо в меру, и сотонизм в т.ч.».

Известный извращенец, педераст и сотонист Петр Чайковский по прозвищу «Петька противная сотона» все время пытался изнасиловать волшебной флейтой своего собрата по сотонизму, алкоголика и наркомана Модеста Мусоргского. Когда ему это удалось, Модест Мусоргский от огорчения окончательно спился, и пошел по дорогам. На этих дорогах он застрелил из духового ружья 666 старух, ознаменовав принятие чадами РПЦ ИНН. Встретившийся ему в финале волшебного путешествия другой сотонист Игорь Стравинский застрелил самого Мусоргского из волшебной флейты, и выжег на его ягодицах ИНН во славу сотоны.

Известный сотонист, дьяволопоклонник и иудей Шостакович, автор сотонинского «Танца с саблями» Хачатуряна, другого известного сотониста, отстреливал в жертву Белиалу гитлеровских нацистов из ППШ. Потом он решил, что это неоригинально, и стал отстреливать в жертву Левиафану из волшебной флейты православных священнослужителей, занимающихся переводом протестантских брошюрок. Православные священнослужители прозавли за это Шостоковича сотонинской мордой, и отказали ему в принятии Святого Крещения, сославшись на то, что сотонист крещеный – точно вор прощенный.

Известный дьяволопоклонник, безбожник и сотонист Николо Паганини очень любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Собственно, девственницы были не особенно против, так что изнасилованием это можно назвать только ради красного словца. Когда Паганини изнасиловал таким образом жену известного сотониста Гектора Берлиоза, тоже редкостную сотонистку и безбожницу, выяснилось, что она некоторым образом не девственница. Взбешенный Паганини решил принести в жертву волшебной флейте себя, отказавшись от покаяния и причастия, предложенных братиями иезуитами перед его смертью.

Если прослушать известное сотонинское произведение Моцарта «Полонез Огиньского» задом, то можно отчетливо услышать там призыв отмены обязательного факультатива ОПК на гинекологических факультетах медицинских вузов. Этот безусловный факт подтверждает, что «полонез Огиньского» Моцарта – глубоко антихристианское произведение.

[Mantikora]

Mantikora
Ээм. Ни че не понял(

У тебя фантазия знач не работает))

[Devilart]

У тебя фантазия знач не работает)) 

Скорее наоборот. Слишком черезчур работает)

[Lantaris]

http://i041.radikal.ru/0710/23/579c191dbe62.jpg

А как вам вот это?

[Devilart]

Lantaris
ППЦ

[Hao]

Бред!!

[Lantaris]

Меня убило имя лидера - Лапоть

[Mantikora]

Сидим мы как-то после длительной разлуки с Лантарисом и парочкой знакомых все вместе. В ходе беседы про всякие девичьи глупости Лантарис от скуки ляпает "Идеальной считается та женская грудь, которая полностью умещается в ладони мужчины". Все девушки (в том числе и я) стали украдкой хлопать себя по груди. Лантарис улыбнулся и добил "В мужской руке, девочки, в МУЖСКОЙ".
Я прикалываюсь немного по другому. Говорю например, что сексологи подтвердили связь между длиной носа и длиной члена. У всех мгновенно такое косоглазие начинается

[Lantaris]

Блин, у меня из-за тебя косоглазие началось Пойду искать зеркало и сантиметр.

[Ящер]

А ты чё,сильно комплексуешь по поводу размеров?Дык главное-не размер,а умение пользоваться

[Lantaris]

Дык кто сказал, что я комплексую?
У меня не было такой вредной привычки никогда, комплексовать по поводу чего либо. Ну разве что неудавшихся рисунков.

[Lantaris]

Анекдот. Про армию.

Решили отпустить четырёх сержантов в увольнительную. Но не просто так. Вот придумают рациональное предложение для части, вот тогда пожалуйста.
Один сидел-сидел, увидел солдата, косящего траву и выдал:
- А что если ему дать в обе руки косы? Ну чтоб быстрее косил.
Всем понравилось, отпустили его.
Второй:
- Давайте к одной из рук ещё вилы привяжем, чтоб сразу и собирал.
Отпустили.
Третий:
- А ещё тележку сзади привязать, чтоб и складывал тут же.
Четвёртый грустно курит на крыльце. Кандыбает к нему несчастный солдат, похожий на киборга с этими причиндалами.
- Что? - злорадно - Не отпустили тебя?
- Да вот.. Не могу никак выдумать ничего путного...
- Фонарь! Фонарь мне на лоб, чтоб я ещё и ночью косил!

Ну и так, на закуску.
Птица, которая встаёт рано и ложится рано - жаворонок.
Птица, спящая днём, но бодрствующая ночью - сова.
Птица, встающая рано и засыпающая поздно - долбанутое существо.

[Devilart]

Я долбанутое существо

[Mantikora]

Да мы все тут такие

[Wallkind]

Вот вам !
Осада холодильника, Из днеФника одного беззубого л2-геймера:
Вот прикиньте прихажу седни ночью на кухню пакурить. фключайу сфет и фижу как 2 фулпати тараканаф штурмуют мои халадильнег.
я начяла была снял сфои тапачег, ну у мяж скилы как у баюма... масавые (ГМ фсетаки) но патом ришыл пасматреть шо буит дальшо. сныкался ф хаид за табуреткай.
тавот асада начилась. начяла ани забижали в сфои КХ (майу хлебницу), видать шоп там атбафаццо. патом раздились и адна фулпати паперла к грахфину а фтарая к ракафине (фидать там фул у них стаял на боах). посли прашествия 2х минут начялсо штурм шаладильнега. ф первую очередь самыи бальшой начял шота резва шыфелить усами, видадь КМ хай лвл начил каманды атдафать. патом он извните за вфраженьиццо насрал пасредине кухи, я так понял то он флаг пастафил, в тотжы мамент талпа малиньких тараканчегаф начила фсбираццо па стенам и дфери. и тут мя понил шо на маёеи кухне неастроини асады. гардаф нету. ну думаю "хрен вам твари а не халадильнег" выскакую иза табуретки и снимаю тапачег. ф другой руке у мя зажыгалка была. и давай их мачить. ну первым я снёс их флаг, ф падробнасти фдаваццо нибуду. патом начил их палить, но ани какието браначие аказались. видать ф графине и ф ракавине им резист фаер павесили. выкинул нах зажыгалку и взял фместа ниё фтарой тапачег. и шош фы думаите? эти скаты начили грызть мя за пятку чериз дырявый насог. ну а мнеташо я ж ГМ, тупа ниабращял на эта фнимание и прадалжал их изничьтажать тапками танцуя, ну тип как БД тока не патамуша танцы падали а патамуша за пятки больна грызли. ну спустя чяс майа кухня была усеяна трупами и йа начил атбывать танкаф от маих пятак. кагда атбил то думал шо фсио закончилась но нетута была. из хлебницы на мя папер целый табун тараканаф, после нидолгих раздумий мну понял шо эта пришли задроты с саседних сирфаков. если чесна увидев эти полчищя я понял шо маи уже падертые тапки измазаные крофю нипамогут
с быренька сойнулся ф каридор и фзял стилы, как тока хател соетса абратна на кухню да миня дашло шо ани мне тоже мала чем памогут. и фместа таво шоп взять их в руки я их адел на ноги. немнога парыфсяф шкафчике я нашол балончег рейда. с надеждай на то шо он паможет я апять партанулся на кухню. ани уже падхадили к халадильнегу....
я начил атбивать иво ис паследних сил, и тут мя заметил шо ани какта вяла ползают и медлино кусаюццо. и да мя дашло.... АНИ БЕЗ БАФА!
среди трупаф запаланифшых майу кухню я нашол сфайу зажыгалку, приспасобил иё к рейду. палучилась шота типа агнимёта. начилась битфа ни на жызь а насмерть, я хадил па кухне какбута у мя пад нагами был ни пол а крекеры, фсё хрустела с страшнай ужасающеи громкастйу. я даж немагу фспомнить шо была дальше. ачьнулси я утрам ф кравате. предки исчё спали и я решыл шо мне фсе эта приснилась. пачисал коешо пашол к беламу другу ф гости, паписал, и зашол на кухню вфпить вадицы.... и тут я понил шо эта был нисон.
мая кухня напаминала басейн ф каторам пакалена была таракиних трупаф.... я ахринел.... перфайа мысль была а том шо йа исче спли и паэтаму йа усчепнул ся за... нибуим распастранятса.... паскока кроме жуткаи больи я ничё нипачюствавал да мя дашло шо то был нисон....
фтарая мысль была атом какбы эта фсе убрать до таво как рпедки праснуццо. и тут свершылась чюда. ф кухне паивился комрак каторафа я никагда раньше нифидел. он был ф зиленых штанах и такойже футболке плитенай из канапли. я думал щя скажет "здраствуй Таурус! эта я, Гренка Каин." но он этафа нисазал. он сказал фразу ат каторай йа был ф шоке: "plizzzzzz day 5k". я иму гаварю "убиреш тут я те 10к дам" он с агнём ф глазах мне атфетил "ok" и папрасил фыити из кухни. я фышел. через 5 мин он вышел тож и сказал шо фсе гатофа. я зашол и ряльна кухня фся блистела, вы прикидуите. я иму дал 10к .... прафда пенделяф.... ну он же нигаварил че имена иму нада... гребаный хуман.... фопщем на этам начьные приключения закончились....

[Lantaris]

Wallkind. отжёг, спасибо, давно так не смеялсо
Тараканы без бафов...

Сижу, значит, дома, хочу послушать музыку. Одеваю наушники, включаю на полную громкость, и слышу - звуки какие-то не те совсем.. Получаю тапком по голове от Манти и совет "Воткни наушники в разьём, дурак!"

[Wallkind]

Lantaris
Вот еще посмотри !
Песня о Ночи и бафе...
Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано,
На склоне тяжелого длинного дня...
Мы были с тобою, и возле Гирана
Под деревом томным ты бафал меня.

Под кроной листвы становилось темнее,
Зато не посмеет никто помешать!
Ты бафал, и сердце стучало сильнее,
И мне становилось легче дышать.

Ты двигался плавно и аккуратно,
Огни Спиритшотов сверкали во тьме,
Ты бафал меня, и мне было приятно!
Не буду скрывать, это нравилось мне,

И пусть я еще не совсем понимала,
Что посохом ты вытворяешь своим,
Ты бафал меня.. а мне все было мало,
И ярко светила луна нам двоим.

Guidance - и чувства вдруг стали острее,
Чтоб силы прибавить, ты Might не забудь,
Кинь Haste, и движения станут быстрее,
Давай, накастуй мне еще что-нибудь!

Кидай Invigor против кровотичения,
На всякий пожарный - Resistance к воде,
Protection, чтоб наши с тобой приключения
Не привели к неминуемой беде.

Живительный свет, и затянутся раны.
На щедрость твою отвечаю добром;
Последний твой каст из оставшейся маны
Ты выплеснул мне на лицо серебром.

Мне так хорошо! Я поверила чуду,
В глазах содрагаются искры огня.
Наверное, я никогда не забуду,
Как этой ночью ты бафал меня...

[Ghost]

Wallkind
Тараканы убили

[Devilart]

Сижу, значит, дома, хочу послушать музыку. Одеваю наушники, включаю на полную громкость, и слышу - звуки какие-то не те совсем.. Получаю тапком по голове от Манти и совет "Воткни наушники в разьём, дурак!"

[Mantikora]

Самое смешное, что так происходит уже не первый раз!

[Devilart]

У мя тож такое бывает.
Или деремся с алукардом2 на мечах, к середине боя он говорит: "Вынь меч из ножен дибил!"

[Wallkind]

Devilart
Прикольнул
Вот еще один прикол на тему Линейки )
Вы переиграли в Линейку если:
1. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
2. Вы считаете, что все хайлевелы – друзья Пако
3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
4. В ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го»
5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
7. Вы побили человека и сняли с него хороший костомчик. «хороший лут» - подумали вы
8. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
9. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
10. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на телепорт не хватает»
11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
13. Вашу собаку зовут Антарас
14. У вас серый цвет кожи и белые волосы
15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы
16. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».
18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”
19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
20. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
21. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то жидкости
22. Ваша подружка умеет неплохо баффать
23. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
24. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил
26. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый метод против ботов?»
27. Ищете, кого бы еще убить
28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
29. Если кто-то называет Линеаж "игрой", у вас возникает побуждение начистить ему морду.
30. В одной палате с вами лежат ещё несколько Шилен Кайтов
40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

Сообщение отредактировал Wallkind - 15 November 2007, 18:31

[Hao]

Узнаю одного своего друга, тока он в вов играл)))

[Mantikora]

11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»

= Было дело, гопота достала вконец.

12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку

= Нет, за хамство родителям я получаю по молчанке.

14. У вас серый цвет кожи и белые волосы

= Только когда я болею.

15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы

= Ибо холодно без отопления, господа танки

17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».

= Наоборот. За рулём машин я только орков и вижу.

18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”

= И искать не надо, уже написал кто-то

19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе

= Проверено! Даёт

22. Ваша подружка умеет неплохо баффать

= И на машике вышивать.

25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил

= Нет, я перебила соседей в надежде узнать, кто же сбил эти самые перила..

27. Ищете, кого бы еще убить

= А то! Достали!

28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.

40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?

[Lantaris]

*28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.*

Врушка

*40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?*

Файерболлы и ничего лишнего

[Ящер]

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

[Lantaris]

Мдаа, разве на это можно вестись?

Горький политический юмор в предверии выборов.
Ехал в маршрутке и увидел замечательную листовку- бюллетень
= коррумпированная Россия
= коммунистическая Росиия
= олигархическая Россия.
= демократическая партия **** Голосуйте за нас!

Спрашивается - что мешает сейчас при демократии успешно сосуществовать и олигархам, и коммунякам, и коррупционерам?

[Hao]

Ну делиться никто не хочет, это нормальное отношение, особенно у нас

[Wargod]

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры.

Способ очень быстро свести счёты с жизнью(как правило от Мановара фанатеют агрессивные качки, неистовые бойцы).

38. Называйте Доро толстой.

Ну а эт просто хамство.
За такое можно и по мордасам огрести