Каскадный · Стандартный · [ Линейный ] Юмор

[Ящер]

В этой теме - всевозможные приколы и анекдоты.

[Lantaris]

Вы что, издеваетесь?!
Будь это моё фото, от Мантикоры живого места не осталось бы.
Я белобрысый, в конце концов, и ХУДОЙ очкарик.

[Alucart]

вон тож тупая ,но веселая вещь...
Хроники диверсионого отряда!!!!

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вч. ..вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Хроники Диверсионного Подразделения. Стрелковый полигон
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать гра***ми и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.


День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

[Mantikora]

http://rf.foto.radikal.ru/0709/2e/1ad8f42374e5.jpg

Убило нах!

[Alucart]

вывеска на пляже в ливадии:кто утонет - больше в море купаться не будет....

[Lantaris]

На израильском пляже:
- Молодой человек, это не вы в прошлом году мальчика здесь спасли?
- Я, но не стоит, право...
- А кепочка, простите, где?

[Mantikora]

Был недавно случай, совсем как в анекдоте. Звонит вечером знакомый говорит - тебя все обыскались, и звонят на мой номер, спрашивают, где ты? У меня сеть глюкнула и выдавала, что аппарат отключен. В следующий раз, созвонившись с ним, я спросила - здарова, дружище, меня никто не искал?

[Hunk-22]

Медленно ракеты уплывают вдаль,
встречи с ними, мистер Рейган, жди.
И хотя Америку немножко жаль,
у япошек это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря,
шлёпнув пару лишних мегатонн,
посмотри, как весело кипит земля
там, где был когда-то Пентагон...

Скатертью, скатертью газ бинарный стелется
и упирается мне в противогаз.
Каждому спецназовцу в лутшее верится,
может быть, кто-нибудь да выживет из нас...

Ядерный грибок стоит, качается,
упираясь прямо в небосвод...
Танки ФРГ, как свечки, плавятся,
на хрена ж их выпустил завод...

[Lantaris]

С чего начинаются юзеры?
С окошек, повисших вдали...

А дальше мне стыдно продолжать, потому как сам - нуб ботовский из созвездия Ламеров.

[ОгненныйЛис]

Эту песенку спели и станцевали перед императором Николаем II юные и озорные гимназистки. Начальство гимназии было в ужасе от выходки подопечных, а Николай Второй пришел в восторг.
"Мы пук..., мы пук..., мы пук цветов нарвали.
Мы пер..., мы пер..., мы перышко найдем.
Мы пук..., мы пук..., мы пук цветов нарвали.
Нас ра..., нас ра..., нас радует весна..."
Вот такая история.

[Hunk-22]

Немного чёрного юмора :evil_twisted:

В концлагере дежурный офицер:
-А сейчас пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломанном русском ведёт пропаганду:
-Кто будет арбайтн плехо, тот будет кушайт сено! Кто будет арбайтн карашо, тот будет кушайт саль...сал...саль... Как это по рюсски???
-Сало! - орет хохол из заднего ряда.
-О, нихт сало.... Сальома!

Немецкий концлагерь. Выводят Евреев. и говорят: Сегодня вы будете играть в водное поло, евреи играют в синих шапочках, комунисты в красных, а крокодилы в зеленых.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Учительница спрашивает: Дети, кем на войне были ваши дедушки?

Петенька: мой дедушка был танкистом, у него остались петлицы с танком.

Машенька: а мой дедушка был летчиком

Вовочка: а мой электриком, наверное, у него осталась каска с двумя молниями

Некоторые анегдоты, на самом деле, звучат по другому:

Объявление в концлагере:
Голос: "Господа заключённые, сегодня в нашем лагере состоится дискотека!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска".
(У фашистского единого пулемёта MG-34, и его более поздней модификации MG-42, помимо стандартного ленточного питания, использовались шнековые магазины, напоминающие большие диски).

Объявление в концлагере:
Голос: "Сегодня состоится чемпионат по водному поло!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Команда евреев выступает в жёлтых шапочках, команда цыган - в красных. Аллигаторы выступают без шапочек..."

Ещё немного на эту тему:

Учительница:
"Дети, есть в классе те, у кого на войне погибли родственники. Расскажите, как это случилось."
Петенька: "Мой дедушка был лётчиком, и его сбили."
Машенька: "Мой дедушка был танкистом, и его подбили."
Вовочка тянет руку.
-"А твой дедушка как погиб" - спрашивает учительница.
"Упал пьяный со сторожевой вышки, Марь Ивановна!"

Урок истории в эстонской школе:
Учительница: "Петрас, что означает синий цвет на нашем прекрасном эстонском флаге?
"Синий цвет, на нашем прекрасном эстонском флаге, означает голубое небо, которое бораздят вонючие русские самолёты."
Учительница: "Юстас. что означает чёрный цвет на нашем прекрасном эстонском флаге?"
"Чёрный цвет, на нашем прекрасном эстонском флаге, означает плодородную почву, которую бораздят вонючие русские танки."
Учительница: "Вовочка, что означает белый цвет на нашем прекрасном эстонском флаге?"
"Белый цвет, на вашем вонючем эстонском флаге, означает бескрайние просторы Сибири, куда отправятся Петрас и Юртас, если не прекратят вы*быватся."

Объявление в концлагере:
Голос: "Господа заключённые, сегодня у нас будет смена одежды!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Первый барак меняется со вторым."

Объявление в концлагере:
Голос: "Господа заключённые, сегодня у нас состоится банный день!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Моется первый барак, топят вторым."

Без окон и дверей, а внутри сидит еврей.
---
Сара беременна.

Какие хорошие собачки. Как их зовут?
Их зовут Зиг и Хай...

Почему негры так воняют?
---
Что бы даже слепые могли их ненавидеть.

Какая разница между мертвой собакой и мёртвым негром на дороге?
---
Перед собакой отчётливо видны следы торможения...

[ОгненныйЛис]

O, ja. Раз уж пошли анекдоты про время второй мировой войны, уместно вспомнить, что наш любимый сайт объединяет охотников на нечисть, нежитей и прочих из этой темы. Поэтому, господа, осмелюсь вспомнить старый анекдот. Может, кто его и слышал.
"Годы второй мировой войны. Ночь. Из древнего глубокого колодца вылезает Чудо-Юдо двуголовое. Ползет по траве, натыкается на колючую проволоку, недоуменно ее разглядывает, озирается по сторонам. Узрев неподалеку прозод, направляется к нему и навстречу выбегает рослый эсесовец, который оторопело спрашивает:
- Васт ис дас?-
- Я Чудо-Юдо двухголовое. Пришло брать дань за тысячу лет.-
-Ганс, Ганс, ком цу хир. Даст ис юден, даст ис юден. А-а-а-а-а!!!-
Длинная автоматная очередь.

[Lantaris]

В кабинет Ленина длинная очередь. Люди ждут, устали. Выходит Крупская и говорит:
- Ленин не принимает никого, он занимается.
Один не вытерпел, спросил:
- Чем?
- Ну как это "чем"? Когда говорят - заря занимается, вы же не спрашиваете, чем?

[Mantikora]

А как вам вот ето?
Сталин провожает в аэропорте Максима Горького, расцеловались, самолёт взлетает. Сталин, вздыхая, на прощание:
- Какой же ты Горький? Сладкий ты мой...

[Ящер]

Если често,мерзкий анекдот.Ненавижу когда Сталина с дерьмом смешивают.

[Mantikora]

Да я вообще извращенка.

[Devilart]

Mantikora
В советские времена за такой анегдот тебя бы в лагерь кинули... Или в тюрягу.
Или вощеб грохнули.
(_ _)

[Mantikora]

Да сейчас то уже лафа.. А ты видно, оч жалеешь, что сейчас не 39ый год))

[Hunk-22]

Mantikoru бы спасла от смерти одна очень хитрая хитрость. Ей нужно вытатуировать на левой груди портрет Сталина. Тогда бы её не расстреляли. Так как в "вождя народов", даже нарисованного на теле, никто бы стрелять не осмелился .

[Devilart]

Hunk-22
ЖЖЕЕЕШЬ ЧУВАААК))))))) РЕСПЕКТ!!!))))
Добавил(а) Devilart, Oct 20 2007, 18:57

А ты видно, оч жалеешь, что сейчас не 39ый год))

Почему?

[Hunk-22]

Спасибо огромное!
Но это к сожалению не я придумал. Показывали документальный фильм про ГУЛАГИ`и (Государственное Управление ЛАГерей) времён сталинских репрессий. Так там у каждого второва татуировка Сталина.
А у каждого первого и Сталина, и Ленина .

[Shadowserg]

Порадовало

http://thekickback.com/rickroll/rickroll.p...ame=/my_pics_02

[Lantaris]

Ыыыы) Старенькое)

[Ghost]

Shadowserg

Что-то не очень понял прикола, кроме как прыгающего окна, но песня понравилась, кто исполняет?

[Shadowserg]

Ghost В окошке и есть прикол. А исполняет http://youtube.com/watch?v=eBGIQ7ZuuiU

[Mantikora]

Блин, у меня из-за этого окошка только проблем было вчера!
Хочу прервать запись, а там всякие прикольные надписи выскакивают)) ну полный абзац!

[ОгненныйЛис]

КЮ!!!! Я сегодня попался на этот прикол. Окно не закрывается. И смех, и грех!

[ОгненныйЛис]

КЮ!!! Я тоже нарвался на этот прикол. Хочу закрыть, а там надписи и надписи... Чо за извращенец придумал этот прикол?

[Lantaris]

Лучше взгляните на это

http://i015.radikal.ru/0710/c2/b7a530f00726.jpg

[Devilart]

Лучше взгляните на это

http://i015.radikal.ru/0710/c2/b7a530f00726.jpg

РЕСПЕЕЕЕЕЕЕКТ!!!!!!!!!

[Mantikora]

О_о.. Сколько ж я выпила, что у меня так в глазах всё множицца?

[ОгненныйЛис]

На сайте у нас полно анимешников. Все знают, как называются пошлые направления в аниме (хентай, яой, юри). Эта история произошла уже достаточно давно. Было солнечное летнее утро. Наш магазин только открылся. Я сижу около стойки с играми для PSone. Немного сонный. Заходит в магазин здоровенный молодой мужчина с двух-трехлетним сынишкой на шее. И тут малыш, показывая на мультяшные игры для SONY, радостно закричал: - "Папа, яой!"
Я сначала оторопел. Тот опять кричит: -" Яой". На что папаша невозмутимо отвечает: -"Вижу." Тут я зашел за прилавок и стал вытирать слезы, которые от распиравшего меня смеха так и лились ручьем. Кассирша на меня с недоумением, а я ничего сказать не могу, смех пытаюсь сдержать.

[Mantikora]

Перескажу диалог, произошедший на МАКСе между мной и поддатым челом:
- Девушка, у вас дети есть?
- О_о
- А будут?
- О_О
- А как вы к абортам относитесь?
- Никак, ни разу не делала. Вы из какого общества?
- Ты сама, ёпт. общество - показывает на себе огромный живот(ой, нехорошо на себе показывать! )
Заголяю свой плоский животик:
- Типун тебе на язык!

[Devilart]

Я точно не помню формулировку этого анекдота.
Русского, ну допустим американца, ну и например японца, забрали с родины и кинули на необитаемый остров.
Сказали: вот тот кто попадет вон в того попугая на дереве, тому мы дадим яхту и он уплывет домой.
Но перед тем как вы выстрелите мы исполним ваше желание.
Очередь японца. Пожелал ящик сакэ. Выпил, затем выстрелил в попугая, промазал.
Потом американец. Пожелал два ящика пива. Выпил... Промазал...
Пришел русский, пожелал 6 ящиков водки. Потом попросил еще 6, а потом еще 6. Выпил всё.
Кароче стоит с ружьем. Целится в попугая. Ружье плывет итп. Вобщем выстрелил и попал.
Дали ему яхту и спросили:
-А как ты попал то?
-А че чложного? Четыре ружья и все небо в попугаях.

[Lantaris]

Бородатый анек.

Создали французы робота для женских утех, и пригласили на тестирование англичанку, француженку и русскую. Не буду пускаться в подробности, в общем, две первые дамы ушли крайне довольные. Русская основательно засела с машиной. Сидела часа четыре. Потом из комнаты выбегает робот, русская кричит ему вслед - "Это что за безобразие, батарейки, видите ли, у него кончились!"

[Devilart]

Lantaris
Такой аблом

[ОгненныйЛис]

Ну, если анекдоты про роботов. Вот вам бородатый анекдот.
Собирается чел в командировку за границу. Сам есть высокооплачиваемый спец по роботехнике. Думает: -"Щас я за границу, а моя жена долго без этого не усидит, поведет домой опять любовничков. Надо что-то с этим делать."
Сходил чел в сексшоп. Закупил там кое-какие вещи. В других магазинах нужное приобрел. Посидел в своей комнате, потом перед самым отъездом жене показывает сие произведение. У той глаза на лоб: - "Это что за челопятик?"
- "А это в мое отсутствие ты не будешь скучать. Захочешь, скажешь ему "Боря", он активируется и будет без устали тебе удовольствие доставлять."
В аэропорту чел вспомнил, что не сказал, как "Борю" разактивировать. А, ладно.
Дома через пару деньков его жена с любопытством на робота смотрела, смотрела, а потом решила проверить. - "Боря!"
Через три часа громкие крики из квартиры: -"Ох... Бооря... ХВАААТИИТ! Оох, Помо... оох.. гите кто нибудь, оооох, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!"
Сосед заходит в квартиру на крики, разиня рот на происходящее: - "А че тут происходит?"
- "Муж, ооах, оставил, никак не успокоить, аах, сказала ему "Боря", а теперь он, оооой!"
Сосед очумело переспрашивает: - "Боря?"
Робот выпускает из своих рук жену чела, хватает соседа.
- "Ээээ, ты чо? Ааааа, чо за, ОООЙ! ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ!"
Через месяц чел таки прилетел обратно в Москву. Ловит такси.
- "В Чертаного."
- "Ты чо, туда не поеду."
- "Почему?"
- "Мужик, ты чо, не в курсах?!!! Там же Боря!!!!!"

[Devilart]

ОгненныйЛис
Жестоко

[Mantikora]

Есть и пожёстче. Пошла как-то раз служанка принцессы на озеро купаться, видит, валяется что-то на берегу. Подняла, повертела в руках, и сказала "Хм, бирюлька какая-то..." Эта бирюлька начала её.... кхм.. услаждать по полной программе. Она, охая-ахая, прибегает к принцессе и просит "Скорее скажите бирюлька" Вот, принцесса каким то образом от это дряни избавилась, как не помню точно. Помню концовку! Когда рыбаки выловили целый мешок этой дряни, раскрыли его и сказали "Ой, сколько бирюлек!"

[Devilart]

Mantikora
Ээм. Ни че не понял(

[Ghost]

Гхм. Где-то прочитал.

Идут муж с женой по улице, с женой часто сдароваються всякие мужчины. Она обьясняет мужу
-Это члены моего кружка.
Идут дальше,проходят около бара. Облакотившись на стену, с мужем здароваються професионалки. Он обьясняет жене.
-Это кружки моего члена.

[Devilart]

Ghost
=.= ыыы

[Ящер]

Пародия на христианские антироковые статьи.

Классическая музыка на службе у сотоны
Антон Жаворонков

Известный сотонист Вольфганг Амадеус Моцарт, написавший сотонинское произведение "Полонез Огиньского", решил принести в жертву диаволу своего собрата по сатанизму, злостного алкоголика Сальери. Прежде чем это сделать, он убил всех венских кошек, выпил их мочу, и вымазал нечистотами Венский театр, известное сатанинское сборище. Сальери, пронюхав это, отравил Моцарта лимфой хасидского раввина и сжог его бездыханное тело.

Людвиг Ван Бетховен, известный оккультист, апологет неоязычества и враг Православия, в большие сатанинские праздники любил заниматься отстрелом старух из духового ружья. У него накопилась большая коллекция их черепов, которые он развешивал в сарае известного сотониста Иоганна Себастьяна Баха.

Гектор Берлиоз в свободное от сатанинских ритуалов время любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Когда он это сделал с дочерью Людвига Вана Бетховена, тот застрелил Берлиоза из духового ружья в жертву Люциферу и повесил череп над сотонинским унитазом Иоганна Себастьяна Баха.

Известный жидомасон и сотонист Рахманинов распял Христа и продал Россию. Также матросы сломали ему белый рояль, в знак протеста против сотонинской музыки, которой Рахманинов растлил пролетариат.

Если прослушать задом "Патетическую сонату для фортепиано" известного еретика, неопротестанта и сотониста И.С. Баха, то там отчетливо будут слышны слова: "Бей сотонистов спасай Росиию"...

Редкостный дьяволопоклонник, кощунник и сотонист Никколо Паганини продал душу диаволу (причем не только свою, но еще и своего кардинала), а в свободное от изнасилования девственниц время он отстреливал из духового ружья монахов из ордена иезуитов. Братия иезуиты прозвали за это Паганини "Плешивым диаволом" и отказались перед смертью его причастить, несмотря на все мольбы злосчастного старого безбожника.

Известный сотонист, алкоголик и наркоман Модест Мусоргский всегда в шприц с морфием добавлял немного мочи христианских младенцев, в целях кощунства, очевидно. На что другой известный сотонист Игорь Стравинский всегда ему говорил: «Все хорошо в меру, и сотонизм в т.ч.».

Известный извращенец, педераст и сотонист Петр Чайковский по прозвищу «Петька противная сотона» все время пытался изнасиловать волшебной флейтой своего собрата по сотонизму, алкоголика и наркомана Модеста Мусоргского. Когда ему это удалось, Модест Мусоргский от огорчения окончательно спился, и пошел по дорогам. На этих дорогах он застрелил из духового ружья 666 старух, ознаменовав принятие чадами РПЦ ИНН. Встретившийся ему в финале волшебного путешествия другой сотонист Игорь Стравинский застрелил самого Мусоргского из волшебной флейты, и выжег на его ягодицах ИНН во славу сотоны.

Известный сотонист, дьяволопоклонник и иудей Шостакович, автор сотонинского «Танца с саблями» Хачатуряна, другого известного сотониста, отстреливал в жертву Белиалу гитлеровских нацистов из ППШ. Потом он решил, что это неоригинально, и стал отстреливать в жертву Левиафану из волшебной флейты православных священнослужителей, занимающихся переводом протестантских брошюрок. Православные священнослужители прозавли за это Шостоковича сотонинской мордой, и отказали ему в принятии Святого Крещения, сославшись на то, что сотонист крещеный – точно вор прощенный.

Известный дьяволопоклонник, безбожник и сотонист Николо Паганини очень любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Собственно, девственницы были не особенно против, так что изнасилованием это можно назвать только ради красного словца. Когда Паганини изнасиловал таким образом жену известного сотониста Гектора Берлиоза, тоже редкостную сотонистку и безбожницу, выяснилось, что она некоторым образом не девственница. Взбешенный Паганини решил принести в жертву волшебной флейте себя, отказавшись от покаяния и причастия, предложенных братиями иезуитами перед его смертью.

Если прослушать известное сотонинское произведение Моцарта «Полонез Огиньского» задом, то можно отчетливо услышать там призыв отмены обязательного факультатива ОПК на гинекологических факультетах медицинских вузов. Этот безусловный факт подтверждает, что «полонез Огиньского» Моцарта – глубоко антихристианское произведение.

[Mantikora]

Mantikora
Ээм. Ни че не понял(

У тебя фантазия знач не работает))

[Devilart]

У тебя фантазия знач не работает)) 

Скорее наоборот. Слишком черезчур работает)

[Lantaris]

http://i041.radikal.ru/0710/23/579c191dbe62.jpg

А как вам вот это?

[Devilart]

Lantaris
ППЦ

[Hao]

Бред!!

[Lantaris]

Меня убило имя лидера - Лапоть

[Mantikora]

Сидим мы как-то после длительной разлуки с Лантарисом и парочкой знакомых все вместе. В ходе беседы про всякие девичьи глупости Лантарис от скуки ляпает "Идеальной считается та женская грудь, которая полностью умещается в ладони мужчины". Все девушки (в том числе и я) стали украдкой хлопать себя по груди. Лантарис улыбнулся и добил "В мужской руке, девочки, в МУЖСКОЙ".
Я прикалываюсь немного по другому. Говорю например, что сексологи подтвердили связь между длиной носа и длиной члена. У всех мгновенно такое косоглазие начинается

[Lantaris]

Блин, у меня из-за тебя косоглазие началось Пойду искать зеркало и сантиметр.