Каскадный · Стандартный · [ Линейный ] Юмор

[Ящер]

В этой теме - всевозможные приколы и анекдоты.

[Devilart]

Ghost
=.= ыыы

[Ящер]

Пародия на христианские антироковые статьи.

Классическая музыка на службе у сотоны
Антон Жаворонков

Известный сотонист Вольфганг Амадеус Моцарт, написавший сотонинское произведение "Полонез Огиньского", решил принести в жертву диаволу своего собрата по сатанизму, злостного алкоголика Сальери. Прежде чем это сделать, он убил всех венских кошек, выпил их мочу, и вымазал нечистотами Венский театр, известное сатанинское сборище. Сальери, пронюхав это, отравил Моцарта лимфой хасидского раввина и сжог его бездыханное тело.

Людвиг Ван Бетховен, известный оккультист, апологет неоязычества и враг Православия, в большие сатанинские праздники любил заниматься отстрелом старух из духового ружья. У него накопилась большая коллекция их черепов, которые он развешивал в сарае известного сотониста Иоганна Себастьяна Баха.

Гектор Берлиоз в свободное от сатанинских ритуалов время любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Когда он это сделал с дочерью Людвига Вана Бетховена, тот застрелил Берлиоза из духового ружья в жертву Люциферу и повесил череп над сотонинским унитазом Иоганна Себастьяна Баха.

Известный жидомасон и сотонист Рахманинов распял Христа и продал Россию. Также матросы сломали ему белый рояль, в знак протеста против сотонинской музыки, которой Рахманинов растлил пролетариат.

Если прослушать задом "Патетическую сонату для фортепиано" известного еретика, неопротестанта и сотониста И.С. Баха, то там отчетливо будут слышны слова: "Бей сотонистов спасай Росиию"...

Редкостный дьяволопоклонник, кощунник и сотонист Никколо Паганини продал душу диаволу (причем не только свою, но еще и своего кардинала), а в свободное от изнасилования девственниц время он отстреливал из духового ружья монахов из ордена иезуитов. Братия иезуиты прозвали за это Паганини "Плешивым диаволом" и отказались перед смертью его причастить, несмотря на все мольбы злосчастного старого безбожника.

Известный сотонист, алкоголик и наркоман Модест Мусоргский всегда в шприц с морфием добавлял немного мочи христианских младенцев, в целях кощунства, очевидно. На что другой известный сотонист Игорь Стравинский всегда ему говорил: «Все хорошо в меру, и сотонизм в т.ч.».

Известный извращенец, педераст и сотонист Петр Чайковский по прозвищу «Петька противная сотона» все время пытался изнасиловать волшебной флейтой своего собрата по сотонизму, алкоголика и наркомана Модеста Мусоргского. Когда ему это удалось, Модест Мусоргский от огорчения окончательно спился, и пошел по дорогам. На этих дорогах он застрелил из духового ружья 666 старух, ознаменовав принятие чадами РПЦ ИНН. Встретившийся ему в финале волшебного путешествия другой сотонист Игорь Стравинский застрелил самого Мусоргского из волшебной флейты, и выжег на его ягодицах ИНН во славу сотоны.

Известный сотонист, дьяволопоклонник и иудей Шостакович, автор сотонинского «Танца с саблями» Хачатуряна, другого известного сотониста, отстреливал в жертву Белиалу гитлеровских нацистов из ППШ. Потом он решил, что это неоригинально, и стал отстреливать в жертву Левиафану из волшебной флейты православных священнослужителей, занимающихся переводом протестантских брошюрок. Православные священнослужители прозавли за это Шостоковича сотонинской мордой, и отказали ему в принятии Святого Крещения, сославшись на то, что сотонист крещеный – точно вор прощенный.

Известный дьяволопоклонник, безбожник и сотонист Николо Паганини очень любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Собственно, девственницы были не особенно против, так что изнасилованием это можно назвать только ради красного словца. Когда Паганини изнасиловал таким образом жену известного сотониста Гектора Берлиоза, тоже редкостную сотонистку и безбожницу, выяснилось, что она некоторым образом не девственница. Взбешенный Паганини решил принести в жертву волшебной флейте себя, отказавшись от покаяния и причастия, предложенных братиями иезуитами перед его смертью.

Если прослушать известное сотонинское произведение Моцарта «Полонез Огиньского» задом, то можно отчетливо услышать там призыв отмены обязательного факультатива ОПК на гинекологических факультетах медицинских вузов. Этот безусловный факт подтверждает, что «полонез Огиньского» Моцарта – глубоко антихристианское произведение.

[Mantikora]

Mantikora
Ээм. Ни че не понял(

У тебя фантазия знач не работает))

[Devilart]

У тебя фантазия знач не работает)) 

Скорее наоборот. Слишком черезчур работает)

[Lantaris]

http://i041.radikal.ru/0710/23/579c191dbe62.jpg

А как вам вот это?

[Devilart]

Lantaris
ППЦ

[Hao]

Бред!!

[Lantaris]

Меня убило имя лидера - Лапоть

[Mantikora]

Сидим мы как-то после длительной разлуки с Лантарисом и парочкой знакомых все вместе. В ходе беседы про всякие девичьи глупости Лантарис от скуки ляпает "Идеальной считается та женская грудь, которая полностью умещается в ладони мужчины". Все девушки (в том числе и я) стали украдкой хлопать себя по груди. Лантарис улыбнулся и добил "В мужской руке, девочки, в МУЖСКОЙ".
Я прикалываюсь немного по другому. Говорю например, что сексологи подтвердили связь между длиной носа и длиной члена. У всех мгновенно такое косоглазие начинается

[Lantaris]

Блин, у меня из-за тебя косоглазие началось Пойду искать зеркало и сантиметр.

[Ящер]

А ты чё,сильно комплексуешь по поводу размеров?Дык главное-не размер,а умение пользоваться

[Lantaris]

Дык кто сказал, что я комплексую?
У меня не было такой вредной привычки никогда, комплексовать по поводу чего либо. Ну разве что неудавшихся рисунков.

[Lantaris]

Анекдот. Про армию.

Решили отпустить четырёх сержантов в увольнительную. Но не просто так. Вот придумают рациональное предложение для части, вот тогда пожалуйста.
Один сидел-сидел, увидел солдата, косящего траву и выдал:
- А что если ему дать в обе руки косы? Ну чтоб быстрее косил.
Всем понравилось, отпустили его.
Второй:
- Давайте к одной из рук ещё вилы привяжем, чтоб сразу и собирал.
Отпустили.
Третий:
- А ещё тележку сзади привязать, чтоб и складывал тут же.
Четвёртый грустно курит на крыльце. Кандыбает к нему несчастный солдат, похожий на киборга с этими причиндалами.
- Что? - злорадно - Не отпустили тебя?
- Да вот.. Не могу никак выдумать ничего путного...
- Фонарь! Фонарь мне на лоб, чтоб я ещё и ночью косил!

Ну и так, на закуску.
Птица, которая встаёт рано и ложится рано - жаворонок.
Птица, спящая днём, но бодрствующая ночью - сова.
Птица, встающая рано и засыпающая поздно - долбанутое существо.

[Devilart]

Я долбанутое существо

[Mantikora]

Да мы все тут такие

[Wallkind]

Вот вам !
Осада холодильника, Из днеФника одного беззубого л2-геймера:
Вот прикиньте прихажу седни ночью на кухню пакурить. фключайу сфет и фижу как 2 фулпати тараканаф штурмуют мои халадильнег.
я начяла была снял сфои тапачег, ну у мяж скилы как у баюма... масавые (ГМ фсетаки) но патом ришыл пасматреть шо буит дальшо. сныкался ф хаид за табуреткай.
тавот асада начилась. начяла ани забижали в сфои КХ (майу хлебницу), видать шоп там атбафаццо. патом раздились и адна фулпати паперла к грахфину а фтарая к ракафине (фидать там фул у них стаял на боах). посли прашествия 2х минут начялсо штурм шаладильнега. ф первую очередь самыи бальшой начял шота резва шыфелить усами, видадь КМ хай лвл начил каманды атдафать. патом он извните за вфраженьиццо насрал пасредине кухи, я так понял то он флаг пастафил, в тотжы мамент талпа малиньких тараканчегаф начила фсбираццо па стенам и дфери. и тут мя понил шо на маёеи кухне неастроини асады. гардаф нету. ну думаю "хрен вам твари а не халадильнег" выскакую иза табуретки и снимаю тапачег. ф другой руке у мя зажыгалка была. и давай их мачить. ну первым я снёс их флаг, ф падробнасти фдаваццо нибуду. патом начил их палить, но ани какието браначие аказались. видать ф графине и ф ракавине им резист фаер павесили. выкинул нах зажыгалку и взял фместа ниё фтарой тапачег. и шош фы думаите? эти скаты начили грызть мя за пятку чериз дырявый насог. ну а мнеташо я ж ГМ, тупа ниабращял на эта фнимание и прадалжал их изничьтажать тапками танцуя, ну тип как БД тока не патамуша танцы падали а патамуша за пятки больна грызли. ну спустя чяс майа кухня была усеяна трупами и йа начил атбывать танкаф от маих пятак. кагда атбил то думал шо фсио закончилась но нетута была. из хлебницы на мя папер целый табун тараканаф, после нидолгих раздумий мну понял шо эта пришли задроты с саседних сирфаков. если чесна увидев эти полчищя я понял шо маи уже падертые тапки измазаные крофю нипамогут
с быренька сойнулся ф каридор и фзял стилы, как тока хател соетса абратна на кухню да миня дашло шо ани мне тоже мала чем памогут. и фместа таво шоп взять их в руки я их адел на ноги. немнога парыфсяф шкафчике я нашол балончег рейда. с надеждай на то шо он паможет я апять партанулся на кухню. ани уже падхадили к халадильнегу....
я начил атбивать иво ис паследних сил, и тут мя заметил шо ани какта вяла ползают и медлино кусаюццо. и да мя дашло.... АНИ БЕЗ БАФА!
среди трупаф запаланифшых майу кухню я нашол сфайу зажыгалку, приспасобил иё к рейду. палучилась шота типа агнимёта. начилась битфа ни на жызь а насмерть, я хадил па кухне какбута у мя пад нагами был ни пол а крекеры, фсё хрустела с страшнай ужасающеи громкастйу. я даж немагу фспомнить шо была дальше. ачьнулси я утрам ф кравате. предки исчё спали и я решыл шо мне фсе эта приснилась. пачисал коешо пашол к беламу другу ф гости, паписал, и зашол на кухню вфпить вадицы.... и тут я понил шо эта был нисон.
мая кухня напаминала басейн ф каторам пакалена была таракиних трупаф.... я ахринел.... перфайа мысль была а том шо йа исче спли и паэтаму йа усчепнул ся за... нибуим распастранятса.... паскока кроме жуткаи больи я ничё нипачюствавал да мя дашло шо то был нисон....
фтарая мысль была атом какбы эта фсе убрать до таво как рпедки праснуццо. и тут свершылась чюда. ф кухне паивился комрак каторафа я никагда раньше нифидел. он был ф зиленых штанах и такойже футболке плитенай из канапли. я думал щя скажет "здраствуй Таурус! эта я, Гренка Каин." но он этафа нисазал. он сказал фразу ат каторай йа был ф шоке: "plizzzzzz day 5k". я иму гаварю "убиреш тут я те 10к дам" он с агнём ф глазах мне атфетил "ok" и папрасил фыити из кухни. я фышел. через 5 мин он вышел тож и сказал шо фсе гатофа. я зашол и ряльна кухня фся блистела, вы прикидуите. я иму дал 10к .... прафда пенделяф.... ну он же нигаварил че имена иму нада... гребаный хуман.... фопщем на этам начьные приключения закончились....

[Lantaris]

Wallkind. отжёг, спасибо, давно так не смеялсо
Тараканы без бафов...

Сижу, значит, дома, хочу послушать музыку. Одеваю наушники, включаю на полную громкость, и слышу - звуки какие-то не те совсем.. Получаю тапком по голове от Манти и совет "Воткни наушники в разьём, дурак!"

[Wallkind]

Lantaris
Вот еще посмотри !
Песня о Ночи и бафе...
Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано,
На склоне тяжелого длинного дня...
Мы были с тобою, и возле Гирана
Под деревом томным ты бафал меня.

Под кроной листвы становилось темнее,
Зато не посмеет никто помешать!
Ты бафал, и сердце стучало сильнее,
И мне становилось легче дышать.

Ты двигался плавно и аккуратно,
Огни Спиритшотов сверкали во тьме,
Ты бафал меня, и мне было приятно!
Не буду скрывать, это нравилось мне,

И пусть я еще не совсем понимала,
Что посохом ты вытворяешь своим,
Ты бафал меня.. а мне все было мало,
И ярко светила луна нам двоим.

Guidance - и чувства вдруг стали острее,
Чтоб силы прибавить, ты Might не забудь,
Кинь Haste, и движения станут быстрее,
Давай, накастуй мне еще что-нибудь!

Кидай Invigor против кровотичения,
На всякий пожарный - Resistance к воде,
Protection, чтоб наши с тобой приключения
Не привели к неминуемой беде.

Живительный свет, и затянутся раны.
На щедрость твою отвечаю добром;
Последний твой каст из оставшейся маны
Ты выплеснул мне на лицо серебром.

Мне так хорошо! Я поверила чуду,
В глазах содрагаются искры огня.
Наверное, я никогда не забуду,
Как этой ночью ты бафал меня...

[Ghost]

Wallkind
Тараканы убили

[Devilart]

Сижу, значит, дома, хочу послушать музыку. Одеваю наушники, включаю на полную громкость, и слышу - звуки какие-то не те совсем.. Получаю тапком по голове от Манти и совет "Воткни наушники в разьём, дурак!"

[Mantikora]

Самое смешное, что так происходит уже не первый раз!

[Devilart]

У мя тож такое бывает.
Или деремся с алукардом2 на мечах, к середине боя он говорит: "Вынь меч из ножен дибил!"

[Wallkind]

Devilart
Прикольнул
Вот еще один прикол на тему Линейки )
Вы переиграли в Линейку если:
1. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
2. Вы считаете, что все хайлевелы – друзья Пако
3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
4. В ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го»
5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
7. Вы побили человека и сняли с него хороший костомчик. «хороший лут» - подумали вы
8. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
9. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
10. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на телепорт не хватает»
11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
13. Вашу собаку зовут Антарас
14. У вас серый цвет кожи и белые волосы
15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы
16. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».
18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”
19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
20. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
21. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то жидкости
22. Ваша подружка умеет неплохо баффать
23. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
24. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил
26. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый метод против ботов?»
27. Ищете, кого бы еще убить
28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
29. Если кто-то называет Линеаж "игрой", у вас возникает побуждение начистить ему морду.
30. В одной палате с вами лежат ещё несколько Шилен Кайтов
40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

Сообщение отредактировал Wallkind - 15 November 2007, 18:31

[Hao]

Узнаю одного своего друга, тока он в вов играл)))

[Mantikora]

11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»

= Было дело, гопота достала вконец.

12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку

= Нет, за хамство родителям я получаю по молчанке.

14. У вас серый цвет кожи и белые волосы

= Только когда я болею.

15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы

= Ибо холодно без отопления, господа танки

17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».

= Наоборот. За рулём машин я только орков и вижу.

18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”

= И искать не надо, уже написал кто-то

19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе

= Проверено! Даёт

22. Ваша подружка умеет неплохо баффать

= И на машике вышивать.

25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил

= Нет, я перебила соседей в надежде узнать, кто же сбил эти самые перила..

27. Ищете, кого бы еще убить

= А то! Достали!

28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.

40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?

[Lantaris]

*28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.*

Врушка

*40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?*

Файерболлы и ничего лишнего

[Ящер]

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

[Lantaris]

Мдаа, разве на это можно вестись?

Горький политический юмор в предверии выборов.
Ехал в маршрутке и увидел замечательную листовку- бюллетень
= коррумпированная Россия
= коммунистическая Росиия
= олигархическая Россия.
= демократическая партия **** Голосуйте за нас!

Спрашивается - что мешает сейчас при демократии успешно сосуществовать и олигархам, и коммунякам, и коррупционерам?

[Hao]

Ну делиться никто не хочет, это нормальное отношение, особенно у нас

[Wargod]

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры.

Способ очень быстро свести счёты с жизнью(как правило от Мановара фанатеют агрессивные качки, неистовые бойцы).

38. Называйте Доро толстой.

Ну а эт просто хамство.
За такое можно и по мордасам огрести

[Ящер]

Нашёл оригинальный сайт-bydlo.net Чесслово,поначалу подумал,что это стёб чиста канкретный.Ан нет,всё оказалось очень даже серьёзноЗайдите и посмотрите во что могут превратиться люди.И смешно и грустно одновременно.

[Wallkind]

Зайдите на la2bash.ru
Реальный угар по Линейке

[Devilart]

Meganeko это не Мега кошка, а девушка в очках)
*шутка для изучающих японский)*

[Mantikora]

Да в принципе - какая разница между кошкой и девушкой в очках? Обе видят плохо

[Ящер]

101 ПРАВИЛО ФАНАТКИ HIM

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

[Hao]

Вы лучший))))

[Mantikora]

= 17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси. =

И не только их

[Galeon]

13. Если ты парень, ты гей.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.

[Lantaris]

А на мой взгляд, гей - это уже не парень.

[Devilart]

Народ сегодня был ппц прикол
Вобщем на по русскому в "дидактическом" задали одно упражнение.
Там была колонка слов, и им нужно было дать определение.
Там были всякие продессеры диллеры дистрибьюторы итп.
НО. Последним словом было слово свингер. Никто не написал определение.
Стеснялись

[ОгненныйЛис]

Наткнулся на забавный случай.
Рассказывает парень:
Сел у себя на конечной в метро в углу вагона и закемарил. Просыпаюсь от того, что кто-то трогает меня за колено. Открываю глаза и вижу здоровую тетку, около которой стоит юная девчушка с большим животом, месяце на восьмом наверно. Тетка показывает мне на живот девчушки. Я спросонок не догоняю и говорю - "Не я это, чес слово." Девчушка краснеет и убегает вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня доходит, что мне предлагали уступить девчушке место. Ну я и ляп...

[Hao]

О, ну прям как я))) Тока с той разницей, что не сплю, а слушаю музон в наушниках)))

[Devilart]

ОгненныйЛис жжжжет чел)

[Mantikora]

Я тоже как-то ехала в метро с фотолабы с ночной смены. Одевлась я тогла как мальчик, а уж если зимой заберу волосы под шапку, так вообще. Короче, слушаю музыку, сплю, тут меня кто-то по плечу хлопает. Глаза раздираю - надо мной бабуля зависла и орёт "Сынок, уступи место!". Ну я то не сынок, продолжаю спать дальше. Слышу, все бабки хором в вагоне засирают молодёжь. Я б и дальше спала, но тут бабуля снова захлопала по плечу и заорала "Уступи место!"
Я наушник выдираю и отвечаю:
"Да девочко я"
Как ни странно, но после этого все разговоры затихли сразу.

[Hao]

Мда

[Ящер]

Немного увлекательной зоологии:

1.Humus Gopnikus, или как его еще называют человек с большой дороги, представляет собой подвид человекообразных обезъян, ветвь отошедшую от ветви Homo Habeles и являющуюся аналогом развития ветви Человека Разумного. Однако, данный вид в отличие, от млекопитающих и высокоорганизованных Хомо Сапиенс является хладнокровной рептилией и стайным хищником, с ярко выраженными инстинктами самосохранения. Несмотря на относительно высокий для рептилий уровень развития данный вид все-таки является паразитом, так как сосуществует не в биологическом симбиозе (как например львы-зебры) со своей основной пищей Хомо Сапиенс, а в абсолютном дисбалансе и при этом Хумус Гопникус размножается в огромных количествах. Благоприятные условия размножения - темные и грязные места с развитой антисанитарией. Однако, Хумус Гопникус имеет замечательную степень живучести - скорость размножения при благоприятных условиях выше скорости размножения бактерий в теплой воде. Любопытно, что охота хумус гопникус - почти искусство. В отличии от волков и других стайных хищников, хумус гопникус ВСЕГДА нападает на жертву слабее себя. В стае Хумус Гопникус всегда присутствует ВОЖАК. Он - самый сильный и умный в стае. Практичеки всегда имеет ярко выраженные формы агрессии и болезнь Дауна. При его относительно высоком интеллекте (иногда он способен вступать в устную речь с Хомо Сапиенс) Хумус Гопникус имеет один ярко выраженный недостаток - слишком развитый инстинкт сохранения. При падении ВОЖАКА стая теряет контроль и полностью сбивается с толку. При обращении ВОЖАКА в бегство вся стая обращается в бегство. Самки Хумус Гопникус относятся, как это ни странно, к другому подвиду - Шалавус Эректус. Именно при спаривании этих двух подвидов есть возможность получить НАСТОЯЩЕГО Хумус Гопникус. Из-за высокой живучести обоих подвидов их скорость размножения крайне высока, к тому же дополнительные самцы и самки получаются при генетической мутации Хомо Сапиенс. Для этого им в кровь вводится вирус ХГ-18. Этот вирус представляет собой смесь 30 процентов никотина, 20 процентов водки, 30 процентов экстази (007) и 20 процентов кокаина. При проникновении в кровь Хомо Сапиенс вирус ХГ-18 вызывает необратимые генетические мутации в мозгу особи и через месяц получается еще более полноценный Хумус Гопникус. Самое интересное, что существует огромное количество вирусов класса ХГ и все они смертельно опасны. К примеру, вирус ХГ-43 (Клей Момент) может убить даже матерого Хумус Гопникус. Но, несмотря на это данный подвид продолжает размножатся с катастрофической скоростью, что свидетельствует о его биологическом совершенстве.

2.Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям.

Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются:

- постоянное желание где-нибудь установить демократию;
- украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта
звездно-полосатым флагом;
- непроходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительно-презрительное отношение к непиндосам;
- бережное и трепетное отношение к собственной шкуре;
- стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.

Hаиболее простой способ привлечь Пиндоса состоит в следующем: постройте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опийным маком или коноплей.

Очень скоро Вы сможете наблюдать Пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните - Пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, церквей и посольств.

Приблизившиеся Пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, отрывают окопы, создают в них запасы гамбургеров и картофеля. По наблюдениям известного зоолога Э.Роммеля в таких условиях Пиндос способен пребывать долго, но только при условии постоянного снабжения свежим и охлажденным апельсиновым соком. При малейшей опасности Пиндос прячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через два часа, что создает некоторые сложности для натуралиста.

Хорошо окопавшиеся Пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, при этом выбор целей не имеет для них ни малейшего значения, кроме указанного выше ограничения.

Пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать мирных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения.

О степени интеллекта Пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и ракет, попадающих невесть куда ’умными’. Разгромив все, Пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Hекоторые Пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценария или бестселлера.

Пиндосы - стадные животные. Они легко и с видимым удовольствие объединяются в роты, бригады, дивизии, а также в крылья и целые авианосные группы. Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постройте салун, снабдите Пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить Пиндоса тремя-четырьмя Пурпурными Сердцами, медалью Конгресса и личной благодарностью президента. И вы сможете много лет любоваться его ежедневный процедурой подъема американского флага, слушать рассказы о подвигах во имя демократии и с гордостью показывать своего любимца соседям.

[Lantaris]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 загнал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мда, а я повелся !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наипал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наипал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

[Shadowserg]

Делаю курсовую и вспомнил прикол.. Это наверно про меня, только я не курю.

Если читать и представлять себе всю эту картину...

Сидел мужик перед телеком и тут...
18:00 перегорела лампочка
18:05 мужик понял, что перегорела лампочка
18:06 мужик перекурил
18:07 мужик встал с дивана
18:08 мужик опять перекурил
18:09 мужик пошел на кухню
18:15 мужик дошел до кухни
18:16 мужик снова перекурил
18:17 устал от перекура, перекурил
18:20 начал искать запасную лампочку
18:21 открыл шкаф, не нашел, закрыл, перекурил
18:22 открыл тумбочку, не нашел, закрыл, перекурил
18:23 думал, где лампочка
18:30 додумался, перекурил
18:31 взял лампочку перекурил
18:32 пошел обратно
18:34 дошел до комнаты, перекурил
18:35 думал, как вкрутить
18:40 додумался, перекурил
18:41 положил лампочку, перекурил
18:42 встал, перекурил
18:43 пошел за стулом
18:50 дошел до кухни перекурил
18:51 взял стул перекурил
18:52 пошел в комнату
18:59 дополз до комнаты со стулом, перекурил
19:00 поставил стул, перекурил
19:02 встал на, стул, сигареты кончились
19:03 слез со стула
19:04 пошел на кухню за сигаретами
19:24 дополз еле-еле до кухни, заснул
20:00 проснулся, понял, что хочется курить
20:01 долгожданно перекурил
20:03 пошел в комнату
20:43 весь потный дополз до комнаты, перекурил
20:44 залез на стул одной ногой, перекур
20:45 залез на стул другой, перекур
20:46 открутил лампочку, перекур
20:47 начал вкручивать новую лампочку, ударило током, отключился
21:36 очнулся от удара перекур
21:40 понял, что ударило током перекур
21:41 понял, что ударило оттого, что забыл выключить включатель, перекур
21:43 встал, перекур
21:45 подошел к выключателю, выключил, перекур
21:46 подошел к стулу - нужно в туалет, перекур
21:50 понял, что нужно в туалет, перекур
21:52 пошел в путешествие до туалета
22:03 дошел до туалета, перекур
22:05 открыл дверь, перекур
22:06 закрыл дверь, перекур
22:07 начал делать свои дела
22:47 закончил свои дела, перекур
22:48 открыл дверь, перекур
22:49 закрыл дверь, перекур
22:50 пошел обратно в комнату
23:30 дополз до комнаты, перекур
23:31 залез на стул, перекур
23:32 кончилась вторая пачка сигарет
23:34 понял, что кончились сигареты
23:35 слез со стула
23:37 пошел на кухню за сигаретами
00:05 дошел до кухни
00:07 нашел сигареты, перекур
00:10 пошел в комнату
00:40 дополз, перекур
00:41 подошел к стулу, перекур
00:42 залез на стул, перекур
00:43 взял запасную лампочку, перекур
00:44 вкрутил лампочку, перекур
00:45 упал со стула
00:57 очнулся, перекур
00:58 встал, перекур
00:59 подошел к выключателю, перекур
01:00 включил выключатель, перекур, вспомнил, что эта лампочка перегорела две недели назад
01:01 упал на кровать и заснул
12:00 проснулся, включил телек, перекур, услышал, что накрылся электрощиток…

[Devilart]

Shadowserg
Меня последняя фраза убила просто
Lantaris
ППЦ

[Demon Killer]

Ржачно .