Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Castle of Dracula _ Просто общаемся _ Юмор

Автор: Ящер 27 October 2005, 09:43

Несколько анекдотов:
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

- Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, нерусский, читать не умеешь, написано: "Пирожок без никто".

Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Автор: Guyver 28 October 2005, 22:30

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: Dragon 29 October 2005, 13:29

Лицензионный автомобиль

1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем - считается попыткой reverse engineering.

2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колеса блокируются.

3. Разблокировать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4. Каждые 200 км перегревается мотор и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для проветривания запрещено лицензионным соглашением.

5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.

6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (который выйдет через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.

7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тумблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков, независимо от вашего желания.

8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление - руль и рычаг "вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет производитель, водителю не нужны. Домохозяйке - тем более.

9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда вы садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".

10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и, в самое неподходящее время, начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".

11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если злоумышленник сумеет вставить палку в backdoor*, автомобиль, в лучшем случае, начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.

12. Но вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но, поскольку прицеп часто выпускается без колес, скорость вашей машины падает в два-три раза.

13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влева, машина может повернуть вправо.
Добавил(а) Dragon, [mergetime]1130581789[/mergetime]
Враг мой! Софт лицензионный!

Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Автор: Suliven d'Estegil Mirglen 31 October 2005, 13:04

Из легенд нашего города:
У нас есть пл. Лядова и пл. Свободы. Есть легенда, что раньше они назывались Большое Лядово и Малое Лядово. Но когда на маршрутках стали писать Б. Лядово и М. Лядово их переименовали... icon_lol.gif


Опять же из истории моего города:
Есть в нашем городе три памятника (на самом деле их гораздо больше, но речь идет именно об этих трех) Первый в начале, второй в середине, а третий в конце главной улицы города. Чкалову, Минину и Горькому соответственно. Если встать на третью ступеньку памятника Чкалову, то будет совершенно четко видно, что он показывает неприличный жест Минину. Минин его посылает к Горькому (опять же соответствующим жестом), а Горький за спиной кукиш держит. Вот такая во "Тайна третьей ступени" icon_lol.gif

Автор: Ящер 15 November 2005, 07:23



Идёт хакер по улице, а у него за спиной BFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает;
- Молодой человек, где вы ЭТО взяли???
- Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал!

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Программер знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- Может, водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ. Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР. Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока". Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР. Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.


Автор: Victor 7 January 2006, 12:41

Внучек, я опять летала во сне. Сколько раз тебе говорить, старая карга, твои таблетки в другой коробке.

Автор: Клеопатра 7 January 2006, 16:54

Внимание, акция!!! Попробуйте новый вкус украинской фанты!
ТЕПЕРЬ БЕЗ ГАЗА! icon_biggrin.gif

-----------------------------------------------
В полном людей автобусе едет пьяный наркоман.
Наркоман орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Все молчат
Нарик опять орет:
- Кто потерял 10 рублей?!!!
Откликается бабка, сидящая рядом с наркоманом:
- Может это я сходу уронила?
Нарик:
- Ну а че расселась, ищи давай! icon_smile.gif

-----------------------------------------------
Обидется ли девушка,если её назвать BIOS-ом? -Конечно,особенно,если обьяснить что это-Базовая система Ввода и Вывода. icon_biggrin.gif

-----------------------------------------------

Автор: Shadowserg 8 January 2006, 12:30

Клятва российских компьютерщиков.

Держа на компьютере руку
И чувствуя всю его мощь
Клянемся себе и друг другу
Судьбу ЭВМ посвятить.

Клянемся, клянемся, клянемся
Последним бэкапом своим,
Клянемся, клянемся, клянемся
Как завещал седовласый админ

Мы выбрали жизнь не простую
И если ночами не спать
То левыми кликами мышки
Можем всю жизнь пролистать

Клянемся, клянемся, клянемся
Вечным конектом своим
Клянемся, клянемся, клянемся
Чистым реестром одним

И пусть не ревнуют подруги
Такая наша судьба
Мы познали творчества муки
Не мучьте вы нас никогда

Да пусть нам поможет ресторе
И пусть нам поможет апдейт
А глюки софта мы игнорим
И перегрев победим

Пусть бэды на секторе плачут,
И виндусы тенью дрожат,
Троянские кони пусть скачут,
Мы дружно ответим - формат!

Клянемся, клянемся, клянемся
По клаве больно не бить,
Клянемся, клянемся, клянемся
Кофе на компах не пить

Может вражеский хакер погубит
Иль насмерть в игре изобьют,
Но юзеры помнить нас будут,
А бластеры саунд споют.

Клянемся, клянемся, клянемся
Компьютерный двигать прогресс,
Клянемся, клянемся, клянемся
А вечность хранит UPS :-))

Авторы: Mr.Green & ТоварищЪ АКм 47

Автор: MadCatMKII 8 January 2006, 22:43

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
Запомните, 404 - это его госномер.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Палач не знает роздыха!
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться, чем защищаться - индусом, конечно...

Хорошие друзья - помогают перевозить мебель, Настоящие - помогают перевозить тела.

Стоят священник и пастор у дороги с плакатом «Этот путь ведет в погибель!» Мимо проезжает автомобиль, водитель, на половину вывалившись из окна кричит в ярости «религиозные фанатики, убирайтесь отсюда!» и в остервенении нажимает на газ. Машина скрывается за поворотом и через пару секунд слышен скрип тормозов, скрежет ломающегося металла и грохот от взрыва.
Еще через минуту придя в себя один говорит другому «может просто напишем, что мост разобран?»

Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Автор: Rex Tremendae 12 January 2006, 13:41

Мой любимый анекдот о коллегах-психиатрах.

Пациент: "Доктор, у меня мания величия" Доктор: "Откуда у тебя может быть мания величия, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!"

Автор: Nightday 15 January 2006, 18:48

Из цикла: "У меня нет мании величия, великие люди ей не страдают..."

Автор: LongNail 17 March 2006, 02:11

Избранные приставочные ламаразмы

Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Составителем рубрики является Klarens (bodiker). Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. smile.gif Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения! smile.gif

Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий
... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван
Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис
Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.
Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.
Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край
У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.
Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.
Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей
Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.
У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.
Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола
Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.
Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми
... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск
Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск
Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.
Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва
Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.
Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул
Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.
Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.
У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва
Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.
И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган
Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край
И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь
А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности.
... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами.
С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный
Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра...
... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE...
Кирилл Филин, г. Москва
Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший.
Корсаков А., г. Санкт-Петербург
Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар
Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа.
Сейз Сергей, Одесская обл.
Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать.
Гарин Вадим, г. Барнаул
Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен?
Гришаев Слава, Челябинская обл.
У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно.
Ф-нов Ильнар, г. Казань
Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать...
Вафина Лейсан, Татарстан
Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает.
Родькина Женя, г. Тула
Как называется один из двух картриджей по ганбою.
Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл.
Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт.
Варлакова Мария, г. Щелково
Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко.
Нюшко Евгения, Харьковская обл.
Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь".
Павлов Дима, г. Псков
В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно.
Егор, г. Барнаул
Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам.
Шинкарук Людмила, Брестская обл.
Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком.
Чернов Витя, Краснодарский край
И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко.
Болтвин Гена, Иркутская обл.
Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие...
Костромская обл., с. Адищево
Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты):
Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина.
Веслополов С., г. Шилка
Этого дядьку надо стрелять прямо в него.
Алексеенко Витя, г. Ленск
Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато...
Брозянский Сергей, Иркутская обл.
Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову.
Иванов Антон, г. Омск
Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит.
Лянокин Саша, г. Петушки
Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником.
Рябов Сергей, г. Братск
Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается.
Баранов А., г. Астрахань
Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины.
Червонов В., ст. Тацинская
1. Mortal Kombat
Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов.
2. Tiny Toon
В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят.
Карабутов Павел, г. Москва
Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы.
Ракита Роман, п. Дружный
По национальности я русский хотя и живу в стране якутов...
Васильев Александр, г. Нерюнгри
Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит:
Судья Дрекс
Майкл Джордон
Брониносис
Король Танк
Петухов Славик, Чурапчинский Улуус
Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун".
Морозов Женя, г. Москва
А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов.
Леха, г. Красноярск
И еще извини за грязь! Торопились!
Артем и Алексей, Республика Саха <
Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения...
N., Сибирь
Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда
21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают.
Беспечалова Ольга, Ивановская обл.
Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo.
Алексей, г. Санкт-Петербург
Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит.
Быканов Владимир, г. Обоянь
У меня 6 кассет для дриставки.
Оськин Д., Владимирская обл.
У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь...
Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск
Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже...
Ярушин В., г. Челябинск
Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена.
Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград
Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история...
Ершов Сергей, Татарстан
Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет.
Прищепов Сергей, Новосибирский р-н
Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца!
Щеканов Артем, г. Нижний Новгород
Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо...
Романов Григорий, г. Красноармейск
Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами.
Неизвестный геймер
Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен.
Владимир, г. Ульяновск
Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем.
Андрей, г. Якутск
Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча!
Сорокин Дмитрий, г. Москва
Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет.
Широбоков Дмитрий, г. Ижевск
Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз".
P.S. Эти кенты из Вязьмы.
Клинков Артем, г. Калининград
Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy.
Сафиканов В., Башкирия
Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку.
Галимов В., Челябинская обл.
Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает".
Осипова О., г. Троицк
Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи.
Леня Сердцев, Россия
Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over.
Новокрещенных Н., Пермская обл.
Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь.
Яковлев Женя, Курганская обл.
Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo.
Апикулов Е., Челябинская обл.
Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было.
Канский А., г. Зеленоград
Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада.
Молодцов Д., Московская обл.
Вам как написать, как Достоевский или как Толстой?
Ольга, г. Москва

Автор: Shadowserg 25 April 2006, 11:37

Немного весёлых картинок со смыслом.


Чтобы просматривать и скачивать файлы, вы должны зарегистрироваться.

Автор: Ящер 2 May 2006, 01:16

-Папа,а правда,что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
-Гы-ы-ы,сына,LOL!

Автор: Lantaris 6 July 2007, 11:23

Я думал,я единственный в доме сумасшедший. Оказалось, это заразно.
Прихожу домой после трудовых будней, на железной двери подъезда висят обьявления, первое:
"Пожалуйста, помогите в стерилизации нашей белой кошечки. Деньги приносить в квартиру №.."
второе:
"Срочно продам свадебное платье. Мужа в подарок!!!"

Второе обьявление провисело три дня, сорвали, через месяц наблюдаю такую картину:
"Спасибо огромное всем, кто принял участие в стерилизации нашей белой кошечки.СПАСИБО!!!

Автор: Mantikora 30 August 2007, 23:59

Прикол))

http://rh.foto.radikal.ru/0708/31/2fe3feadb72f.jpg

Автор: Lantaris 31 August 2007, 06:57

Ахах! Я знаю этого человека lol1.gif

Автор: Alucart 31 August 2007, 18:35

Вы не могли бы прикол обьяснить?

Автор: Mantikora 31 August 2007, 19:02

А тебе, глядя на фото, весело не становится? Ну накрайняк - страшно))

Автор: Devilart 31 August 2007, 21:06

Цитата(alucard2 @ Aug 31 2007, 06:35 PM)
Вы не могли бы прикол обьяснить?
*


Может быть это Лантарис? icon_confused.gif

Автор: Lantaris 31 August 2007, 21:40

Вы что, издеваетесь?! lol1.gif lol1.gif lol1.gif
Будь это моё фото, от Мантикоры живого места не осталось бы.
Я белобрысый, в конце концов, и ХУДОЙ очкарик.

Автор: Alucart 20 September 2007, 22:15

вон тож тупая ,но веселая вещь...
Хроники диверсионого отряда!!!!

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вч. ..вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

Хроники Диверсионного Подразделения. Стрелковый полигон
День 1.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать гра***ми и лопатами.

День 5.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.


День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

Автор: Mantikora 20 September 2007, 22:52

http://rf.foto.radikal.ru/0709/2e/1ad8f42374e5.jpg

Убило нах!

Автор: Alucart 23 September 2007, 16:05

вывеска на пляже в ливадии:кто утонет - больше в море купаться не будет....

Автор: Lantaris 23 September 2007, 17:34

На израильском пляже:
- Молодой человек, это не вы в прошлом году мальчика здесь спасли?
- Я, но не стоит, право...
- А кепочка, простите, где?

Автор: Mantikora 1 October 2007, 11:30

Был недавно случай, совсем как в анекдоте. Звонит вечером знакомый говорит - тебя все обыскались, и звонят на мой номер, спрашивают, где ты? У меня сеть глюкнула и выдавала, что аппарат отключен. В следующий раз, созвонившись с ним, я спросила - здарова, дружище, меня никто не искал? gigi.gif

Автор: Hunk-22 8 October 2007, 15:23

Медленно ракеты уплывают вдаль,
встречи с ними, мистер Рейган, жди.
И хотя Америку немножко жаль,
у япошек это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря,
шлёпнув пару лишних мегатонн,
посмотри, как весело кипит земля
там, где был когда-то Пентагон...

Скатертью, скатертью газ бинарный стелется
и упирается мне в противогаз.
Каждому спецназовцу в лутшее верится,
может быть, кто-нибудь да выживет из нас...

Ядерный грибок стоит, качается,
упираясь прямо в небосвод...
Танки ФРГ, как свечки, плавятся,
на хрена ж их выпустил завод...

Автор: Lantaris 11 October 2007, 23:05

С чего начинаются юзеры?
С окошек, повисших вдали...

А дальше мне стыдно продолжать, потому как сам - нуб ботовский из созвездия Ламеров. icon_redface.gif

Автор: ОгненныйЛис 18 October 2007, 15:58

Эту песенку спели и станцевали перед императором Николаем II юные и озорные гимназистки. Начальство гимназии было в ужасе от выходки подопечных, а Николай Второй пришел в восторг.
"Мы пук..., мы пук..., мы пук цветов нарвали.
Мы пер..., мы пер..., мы перышко найдем.
Мы пук..., мы пук..., мы пук цветов нарвали.
Нас ра..., нас ра..., нас радует весна..."
Вот такая история. icon_biggrin.gif

Автор: Hunk-22 18 October 2007, 20:00

Цитата(Ящер @ Oct 30 2005, 04:57 PM)
Немного чёрного юмора :evil_twisted:

В концлагере дежурный офицер:
-А сейчас пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломанном русском ведёт пропаганду:
-Кто будет арбайтн плехо, тот будет кушайт сено! Кто будет арбайтн карашо, тот будет кушайт саль...сал...саль... Как это по рюсски???
-Сало! - орет хохол из заднего ряда.
-О, нихт сало.... Сальома!

Немецкий концлагерь. Выводят Евреев. и говорят: Сегодня вы будете играть в водное поло, евреи играют в синих шапочках, комунисты в красных, а крокодилы в зеленых.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Учительница спрашивает: Дети, кем на войне были ваши дедушки?

Петенька: мой дедушка был танкистом, у него остались петлицы с танком.

Машенька: а мой дедушка был летчиком

Вовочка: а мой электриком, наверное, у него осталась каска с двумя молниями
*



Некоторые анегдоты, на самом деле, звучат по другому:

Объявление в концлагере:
Голос: "Господа заключённые, сегодня в нашем лагере состоится дискотека!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска".
(У фашистского единого пулемёта MG-34, и его более поздней модификации MG-42, помимо стандартного ленточного питания, использовались шнековые магазины, напоминающие большие диски).

Объявление в концлагере:
Голос: "Сегодня состоится чемпионат по водному поло!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Команда евреев выступает в жёлтых шапочках, команда цыган - в красных. Аллигаторы выступают без шапочек..."

Ещё немного на эту тему:

Учительница:
"Дети, есть в классе те, у кого на войне погибли родственники. Расскажите, как это случилось."
Петенька: "Мой дедушка был лётчиком, и его сбили."
Машенька: "Мой дедушка был танкистом, и его подбили."
Вовочка тянет руку.
-"А твой дедушка как погиб" - спрашивает учительница.
"Упал пьяный со сторожевой вышки, Марь Ивановна!"

Урок истории в эстонской школе:
Учительница: "Петрас, что означает синий цвет на нашем прекрасном эстонском флаге?
"Синий цвет, на нашем прекрасном эстонском флаге, означает голубое небо, которое бораздят вонючие русские самолёты."
Учительница: "Юстас. что означает чёрный цвет на нашем прекрасном эстонском флаге?"
"Чёрный цвет, на нашем прекрасном эстонском флаге, означает плодородную почву, которую бораздят вонючие русские танки."
Учительница: "Вовочка, что означает белый цвет на нашем прекрасном эстонском флаге?"
"Белый цвет, на вашем вонючем эстонском флаге, означает бескрайние просторы Сибири, куда отправятся Петрас и Юртас, если не прекратят вы*быватся."

Объявление в концлагере:
Голос: "Господа заключённые, сегодня у нас будет смена одежды!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Первый барак меняется со вторым."

Объявление в концлагере:
Голос: "Господа заключённые, сегодня у нас состоится банный день!"
Заключённые: "Ура!"
Голос: "Моется первый барак, топят вторым."

Без окон и дверей, а внутри сидит еврей.
---
Сара беременна.

Какие хорошие собачки. Как их зовут?
Их зовут Зиг и Хай...

Почему негры так воняют?
---
Что бы даже слепые могли их ненавидеть.

Какая разница между мертвой собакой и мёртвым негром на дороге?
---
Перед собакой отчётливо видны следы торможения...

Автор: ОгненныйЛис 19 October 2007, 11:18

O, ja. Раз уж пошли анекдоты про время второй мировой войны, уместно вспомнить, что наш любимый сайт объединяет охотников на нечисть, нежитей и прочих из этой темы. Поэтому, господа, осмелюсь вспомнить старый анекдот. Может, кто его и слышал. infor.gif
"Годы второй мировой войны. Ночь. Из древнего глубокого колодца вылезает Чудо-Юдо двуголовое. Ползет по траве, натыкается на колючую проволоку, недоуменно ее разглядывает, озирается по сторонам. Узрев неподалеку прозод, направляется к нему и навстречу выбегает рослый эсесовец, который оторопело спрашивает:
- Васт ис дас?-
- Я Чудо-Юдо двухголовое. Пришло брать дань за тысячу лет.-
-Ганс, Ганс, ком цу хир. Даст ис юден, даст ис юден. А-а-а-а-а!!!-
Длинная автоматная очередь.

Автор: Lantaris 19 October 2007, 12:47

В кабинет Ленина длинная очередь. Люди ждут, устали. Выходит Крупская и говорит:
- Ленин не принимает никого, он занимается.
Один не вытерпел, спросил:
- Чем?
- Ну как это "чем"? Когда говорят - заря занимается, вы же не спрашиваете, чем?

Автор: Mantikora 19 October 2007, 20:53

А как вам вот ето?
Сталин провожает в аэропорте Максима Горького, расцеловались, самолёт взлетает. Сталин, вздыхая, на прощание:
- Какой же ты Горький? Сладкий ты мой...

Автор: Ящер 19 October 2007, 21:01

Если често,мерзкий анекдот.Ненавижу когда Сталина с дерьмом смешивают.

Автор: Mantikora 19 October 2007, 21:03

Да я вообще извращенка.

Автор: Devilart 20 October 2007, 15:18

Mantikora
В советские времена за такой анегдот тебя бы в лагерь кинули... Или в тюрягу.
Или вощеб грохнули.
(_ icon_lol.gif _)

Автор: Mantikora 20 October 2007, 17:50

Да сейчас то уже лафа.. А ты видно, оч жалеешь, что сейчас не 39ый год))

Автор: Hunk-22 20 October 2007, 18:40

Mantikoru бы спасла от смерти одна очень хитрая хитрость. Ей нужно вытатуировать на левой груди портрет Сталина. Тогда бы её не расстреляли. Так как в "вождя народов", даже нарисованного на теле, никто бы стрелять не осмелился icon_biggrin.gif .

Автор: Devilart 20 October 2007, 18:57

Hunk-22
ЖЖЕЕЕШЬ ЧУВАААК))))))) lol1.gif РЕСПЕКТ!!!))))
Добавил(а) Devilart, [mergetime]1192895829[/mergetime]

Цитата(Mantikora @ Oct 20 2007, 05:50 PM)
А ты видно, оч жалеешь, что сейчас не 39ый год))
*


Почему?

Автор: Hunk-22 20 October 2007, 19:02

Спасибо огромное!
Но это к сожалению не я придумал. Показывали документальный фильм про ГУЛАГИ`и (Государственное Управление ЛАГерей) времён сталинских репрессий. Так там у каждого второва татуировка Сталина.
А у каждого первого и Сталина, и Ленина icon_lol.gif .

Автор: Shadowserg 22 October 2007, 17:18

Порадовало

http://thekickback.com/rickroll/rickroll.php?titlename=/my_pics_02

Автор: Lantaris 22 October 2007, 19:15

Ыыыы) Старенькое)

Автор: Ghost 22 October 2007, 20:26

Shadowserg

Что-то не очень понял прикола, кроме как прыгающего окна, но песня понравилась, кто исполняет?

Автор: Shadowserg 22 October 2007, 22:33

Ghost В окошке и есть прикол. А исполняет http://youtube.com/watch?v=eBGIQ7ZuuiU

Автор: Mantikora 23 October 2007, 11:56

Блин, у меня из-за этого окошка только проблем было вчера! lol1.gif
Хочу прервать запись, а там всякие прикольные надписи выскакивают)) ну полный абзац!

Автор: ОгненныйЛис 25 October 2007, 11:09

КЮ!!!! icon_mad.gif Я сегодня попался на этот прикол. Окно не закрывается. И смех, и грех! icon_lol.gif

Автор: ОгненныйЛис 25 October 2007, 11:17

КЮ!!! icon_mad.gif Я тоже нарвался на этот прикол. Хочу закрыть, а там надписи и надписи... Чо за извращенец придумал этот прикол? icon_lol.gif icon_biggrin.gif icon_lol.gif

Автор: Lantaris 25 October 2007, 15:55

Лучше взгляните на это icon_biggrin.gif

http://i015.radikal.ru/0710/c2/b7a530f00726.jpg

Автор: Devilart 25 October 2007, 16:55

Цитата(Lantaris @ Oct 25 2007, 03:55 PM)
Лучше взгляните на это icon_biggrin.gif

http://i015.radikal.ru/0710/c2/b7a530f00726.jpg
*


РЕСПЕЕЕЕЕЕЕКТ!!!!!!!!! lol1.gif

Автор: Mantikora 25 October 2007, 20:26

О_о.. Сколько ж я выпила, что у меня так в глазах всё множицца?

Автор: ОгненныйЛис 26 October 2007, 13:15

На сайте у нас полно анимешников. Все знают, как называются пошлые направления в аниме (хентай, яой, юри). Эта история произошла уже достаточно давно. Было солнечное летнее утро. Наш магазин только открылся. Я сижу около стойки с играми для PSone. Немного сонный. Заходит в магазин здоровенный молодой мужчина с двух-трехлетним сынишкой на шее. И тут малыш, показывая на мультяшные игры для SONY, радостно закричал: - "Папа, яой!"
Я сначала оторопел. Тот опять кричит: -" Яой". На что папаша невозмутимо отвечает: -"Вижу." Тут я зашел за прилавок и стал вытирать слезы, которые от распиравшего меня смеха так и лились ручьем. Кассирша на меня с недоумением, а я ничего сказать не могу, смех пытаюсь сдержать.

Автор: Mantikora 26 October 2007, 15:05

Перескажу диалог, произошедший на МАКСе между мной и поддатым челом:
- Девушка, у вас дети есть?
- О_о
- А будут?
- О_О
- А как вы к абортам относитесь?
- Никак, ни разу не делала. Вы из какого общества?
- Ты сама, ёпт. общество - показывает на себе огромный живот(ой, нехорошо на себе показывать! lol1.gif )
Заголяю свой плоский животик:
- Типун тебе на язык!

Автор: Devilart 26 October 2007, 15:30

Я точно не помню формулировку этого анекдота.
Русского, ну допустим американца, ну и например японца, забрали с родины и кинули на необитаемый остров.
Сказали: вот тот кто попадет вон в того попугая на дереве, тому мы дадим яхту и он уплывет домой.
Но перед тем как вы выстрелите мы исполним ваше желание.
Очередь японца. Пожелал ящик сакэ. Выпил, затем выстрелил в попугая, промазал.
Потом американец. Пожелал два ящика пива. Выпил... Промазал...
Пришел русский, пожелал 6 ящиков водки. Потом попросил еще 6, а потом еще 6. Выпил всё.
Кароче стоит с ружьем. Целится в попугая. Ружье плывет итп. Вобщем выстрелил и попал.
Дали ему яхту и спросили:
-А как ты попал то?
-А че чложного? Четыре ружья и все небо в попугаях.

Автор: Lantaris 26 October 2007, 18:56

Бородатый анек. icon_biggrin.gif

Создали французы робота для женских утех, и пригласили на тестирование англичанку, француженку и русскую. Не буду пускаться в подробности, в общем, две первые дамы ушли крайне довольные. Русская основательно засела с машиной. Сидела часа четыре. Потом из комнаты выбегает робот, русская кричит ему вслед - "Это что за безобразие, батарейки, видите ли, у него кончились!"

Автор: Devilart 26 October 2007, 19:27

Lantaris
Такой аблом lol1.gif

Автор: ОгненныйЛис 26 October 2007, 19:58

Ну, если анекдоты про роботов. Вот вам бородатый анекдот.
Собирается чел в командировку за границу. Сам есть высокооплачиваемый спец по роботехнике. Думает: -"Щас я за границу, а моя жена долго без этого не усидит, поведет домой опять любовничков. Надо что-то с этим делать."
Сходил чел в сексшоп. Закупил там кое-какие вещи. В других магазинах нужное приобрел. Посидел в своей комнате, потом перед самым отъездом жене показывает сие произведение. У той глаза на лоб: - "Это что за челопятик?"
- "А это в мое отсутствие ты не будешь скучать. Захочешь, скажешь ему "Боря", он активируется и будет без устали тебе удовольствие доставлять."
В аэропорту чел вспомнил, что не сказал, как "Борю" разактивировать. А, ладно.
Дома через пару деньков его жена с любопытством на робота смотрела, смотрела, а потом решила проверить. - "Боря!"
Через три часа громкие крики из квартиры: -"Ох... Бооря... ХВАААТИИТ! Оох, Помо... оох.. гите кто нибудь, оооох, ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!"
Сосед заходит в квартиру на крики, разиня рот на происходящее: - "А че тут происходит?"
- "Муж, ооах, оставил, никак не успокоить, аах, сказала ему "Боря", а теперь он, оооой!"
Сосед очумело переспрашивает: - "Боря?"
Робот выпускает из своих рук жену чела, хватает соседа.
- "Ээээ, ты чо? Ааааа, чо за, ОООЙ! ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕ!"
Через месяц чел таки прилетел обратно в Москву. Ловит такси.
- "В Чертаного."
- "Ты чо, туда не поеду."
- "Почему?"
- "Мужик, ты чо, не в курсах?!!! Там же Боря!!!!!"

Автор: Devilart 27 October 2007, 12:19

ОгненныйЛис
Жестоко lol1.gif

Автор: Mantikora 27 October 2007, 14:43

Есть и пожёстче. Пошла как-то раз служанка принцессы на озеро купаться, видит, валяется что-то на берегу. Подняла, повертела в руках, и сказала "Хм, бирюлька какая-то..." Эта бирюлька начала её.... кхм.. услаждать по полной программе. Она, охая-ахая, прибегает к принцессе и просит "Скорее скажите бирюлька" Вот, принцесса каким то образом от это дряни избавилась, как не помню точно. Помню концовку! Когда рыбаки выловили целый мешок этой дряни, раскрыли его и сказали "Ой, сколько бирюлек!" lol1.gif

Автор: Devilart 27 October 2007, 17:27

Mantikora
Ээм. Ни че не понял(

Автор: Ghost 27 October 2007, 19:54

Гхм. Где-то прочитал.

Идут муж с женой по улице, с женой часто сдароваються всякие мужчины. Она обьясняет мужу
-Это члены моего кружка.
Идут дальше,проходят около бара. Облакотившись на стену, с мужем здароваються професионалки. Он обьясняет жене.
-Это кружки моего члена.

Автор: Devilart 27 October 2007, 20:05

Ghost
=.= ыыы

Автор: Ящер 28 October 2007, 01:11

Пародия на христианские антироковые статьи.

Классическая музыка на службе у сотоны
Антон Жаворонков

Известный сотонист Вольфганг Амадеус Моцарт, написавший сотонинское произведение "Полонез Огиньского", решил принести в жертву диаволу своего собрата по сатанизму, злостного алкоголика Сальери. Прежде чем это сделать, он убил всех венских кошек, выпил их мочу, и вымазал нечистотами Венский театр, известное сатанинское сборище. Сальери, пронюхав это, отравил Моцарта лимфой хасидского раввина и сжог его бездыханное тело.

Людвиг Ван Бетховен, известный оккультист, апологет неоязычества и враг Православия, в большие сатанинские праздники любил заниматься отстрелом старух из духового ружья. У него накопилась большая коллекция их черепов, которые он развешивал в сарае известного сотониста Иоганна Себастьяна Баха.

Гектор Берлиоз в свободное от сатанинских ритуалов время любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Когда он это сделал с дочерью Людвига Вана Бетховена, тот застрелил Берлиоза из духового ружья в жертву Люциферу и повесил череп над сотонинским унитазом Иоганна Себастьяна Баха.

Известный жидомасон и сотонист Рахманинов распял Христа и продал Россию. Также матросы сломали ему белый рояль, в знак протеста против сотонинской музыки, которой Рахманинов растлил пролетариат.

Если прослушать задом "Патетическую сонату для фортепиано" известного еретика, неопротестанта и сотониста И.С. Баха, то там отчетливо будут слышны слова: "Бей сотонистов спасай Росиию"...

Редкостный дьяволопоклонник, кощунник и сотонист Никколо Паганини продал душу диаволу (причем не только свою, но еще и своего кардинала), а в свободное от изнасилования девственниц время он отстреливал из духового ружья монахов из ордена иезуитов. Братия иезуиты прозвали за это Паганини "Плешивым диаволом" и отказались перед смертью его причастить, несмотря на все мольбы злосчастного старого безбожника.

Известный сотонист, алкоголик и наркоман Модест Мусоргский всегда в шприц с морфием добавлял немного мочи христианских младенцев, в целях кощунства, очевидно. На что другой известный сотонист Игорь Стравинский всегда ему говорил: «Все хорошо в меру, и сотонизм в т.ч.».

Известный извращенец, педераст и сотонист Петр Чайковский по прозвищу «Петька противная сотона» все время пытался изнасиловать волшебной флейтой своего собрата по сотонизму, алкоголика и наркомана Модеста Мусоргского. Когда ему это удалось, Модест Мусоргский от огорчения окончательно спился, и пошел по дорогам. На этих дорогах он застрелил из духового ружья 666 старух, ознаменовав принятие чадами РПЦ ИНН. Встретившийся ему в финале волшебного путешествия другой сотонист Игорь Стравинский застрелил самого Мусоргского из волшебной флейты, и выжег на его ягодицах ИНН во славу сотоны.

Известный сотонист, дьяволопоклонник и иудей Шостакович, автор сотонинского «Танца с саблями» Хачатуряна, другого известного сотониста, отстреливал в жертву Белиалу гитлеровских нацистов из ППШ. Потом он решил, что это неоригинально, и стал отстреливать в жертву Левиафану из волшебной флейты православных священнослужителей, занимающихся переводом протестантских брошюрок. Православные священнослужители прозавли за это Шостоковича сотонинской мордой, и отказали ему в принятии Святого Крещения, сославшись на то, что сотонист крещеный – точно вор прощенный.

Известный дьяволопоклонник, безбожник и сотонист Николо Паганини очень любил насиловать девственниц своей волшебной флейтой. Собственно, девственницы были не особенно против, так что изнасилованием это можно назвать только ради красного словца. Когда Паганини изнасиловал таким образом жену известного сотониста Гектора Берлиоза, тоже редкостную сотонистку и безбожницу, выяснилось, что она некоторым образом не девственница. Взбешенный Паганини решил принести в жертву волшебной флейте себя, отказавшись от покаяния и причастия, предложенных братиями иезуитами перед его смертью.

Если прослушать известное сотонинское произведение Моцарта «Полонез Огиньского» задом, то можно отчетливо услышать там призыв отмены обязательного факультатива ОПК на гинекологических факультетах медицинских вузов. Этот безусловный факт подтверждает, что «полонез Огиньского» Моцарта – глубоко антихристианское произведение.

Автор: Mantikora 30 October 2007, 13:10

Цитата(Devilart @ Oct 27 2007, 06:27 PM)
Mantikora
Ээм. Ни че не понял(
*



У тебя фантазия знач не работает)) lol1.gif

Автор: Devilart 30 October 2007, 15:30

Цитата(Mantikora @ Oct 30 2007, 01:10 PM)
У тебя фантазия знач не работает))  lol1.gif
*


Скорее наоборот. Слишком черезчур работает)

Автор: Lantaris 30 October 2007, 15:38

http://i041.radikal.ru/0710/23/579c191dbe62.jpg

А как вам вот это? icon_biggrin.gif

Автор: Devilart 30 October 2007, 18:05

Lantaris
ППЦ lol1.gif

Автор: Hao 30 October 2007, 19:18

Бред!! lol1.gif

Автор: Lantaris 31 October 2007, 16:23

Меня убило имя лидера - Лапоть lol1.gif

Автор: Mantikora 3 November 2007, 14:07

Сидим мы как-то после длительной разлуки с Лантарисом и парочкой знакомых все вместе. В ходе беседы про всякие девичьи глупости Лантарис от скуки ляпает "Идеальной считается та женская грудь, которая полностью умещается в ладони мужчины". Все девушки (в том числе и я) стали украдкой хлопать себя по груди. Лантарис улыбнулся и добил "В мужской руке, девочки, в МУЖСКОЙ".
Я прикалываюсь немного по другому. Говорю например, что сексологи подтвердили связь между длиной носа и длиной члена. У всех мгновенно такое косоглазие начинается lol1.gif

Автор: Lantaris 3 November 2007, 15:21

Блин, у меня из-за тебя косоглазие началось lol1.gif Пойду искать зеркало и сантиметр.

Автор: Ящер 3 November 2007, 19:05

А ты чё,сильно комплексуешь по поводу размеров?Дык главное-не размер,а умение пользоваться lol1.gif

Автор: Lantaris 4 November 2007, 16:24

Дык кто сказал, что я комплексую? lol1.gif
У меня не было такой вредной привычки никогда, комплексовать по поводу чего либо. Ну разве что неудавшихся рисунков.

Автор: Lantaris 10 November 2007, 23:44

Анекдот. Про армию.

Решили отпустить четырёх сержантов в увольнительную. Но не просто так. Вот придумают рациональное предложение для части, вот тогда пожалуйста.
Один сидел-сидел, увидел солдата, косящего траву и выдал:
- А что если ему дать в обе руки косы? Ну чтоб быстрее косил.
Всем понравилось, отпустили его.
Второй:
- Давайте к одной из рук ещё вилы привяжем, чтоб сразу и собирал.
Отпустили.
Третий:
- А ещё тележку сзади привязать, чтоб и складывал тут же.
Четвёртый грустно курит на крыльце. Кандыбает к нему несчастный солдат, похожий на киборга с этими причиндалами.
- Что? - злорадно - Не отпустили тебя?
- Да вот.. Не могу никак выдумать ничего путного...
- Фонарь! Фонарь мне на лоб, чтоб я ещё и ночью косил!

Ну и так, на закуску.
Птица, которая встаёт рано и ложится рано - жаворонок.
Птица, спящая днём, но бодрствующая ночью - сова.
Птица, встающая рано и засыпающая поздно - долбанутое существо.

Автор: Devilart 10 November 2007, 23:54

Я долбанутое существо lol1.gif

Автор: Mantikora 11 November 2007, 00:04

Да мы все тут такие icon_smile.gif

Автор: Wallkind 14 November 2007, 20:26

Вот вам !
Осада холодильника, Из днеФника одного беззубого л2-геймера:
Вот прикиньте прихажу седни ночью на кухню пакурить. фключайу сфет и фижу как 2 фулпати тараканаф штурмуют мои халадильнег.
я начяла была снял сфои тапачег, ну у мяж скилы как у баюма... масавые (ГМ фсетаки) но патом ришыл пасматреть шо буит дальшо. сныкался ф хаид за табуреткай.
тавот асада начилась. начяла ани забижали в сфои КХ (майу хлебницу), видать шоп там атбафаццо. патом раздились и адна фулпати паперла к грахфину а фтарая к ракафине (фидать там фул у них стаял на боах). посли прашествия 2х минут начялсо штурм шаладильнега. ф первую очередь самыи бальшой начял шота резва шыфелить усами, видадь КМ хай лвл начил каманды атдафать. патом он извните за вфраженьиццо насрал пасредине кухи, я так понял то он флаг пастафил, в тотжы мамент талпа малиньких тараканчегаф начила фсбираццо па стенам и дфери. и тут мя понил шо на маёеи кухне неастроини асады. гардаф нету. ну думаю "хрен вам твари а не халадильнег" выскакую иза табуретки и снимаю тапачег. ф другой руке у мя зажыгалка была. и давай их мачить. ну первым я снёс их флаг, ф падробнасти фдаваццо нибуду. патом начил их палить, но ани какието браначие аказались. видать ф графине и ф ракавине им резист фаер павесили. выкинул нах зажыгалку и взял фместа ниё фтарой тапачег. и шош фы думаите? эти скаты начили грызть мя за пятку чериз дырявый насог. ну а мнеташо я ж ГМ, тупа ниабращял на эта фнимание и прадалжал их изничьтажать тапками танцуя, ну тип как БД тока не патамуша танцы падали а патамуша за пятки больна грызли. ну спустя чяс майа кухня была усеяна трупами и йа начил атбывать танкаф от маих пятак. кагда атбил то думал шо фсио закончилась но нетута была. из хлебницы на мя папер целый табун тараканаф, после нидолгих раздумий мну понял шо эта пришли задроты с саседних сирфаков. если чесна увидев эти полчищя я понял шо маи уже падертые тапки измазаные крофю нипамогут
с быренька сойнулся ф каридор и фзял стилы, как тока хател соетса абратна на кухню да миня дашло шо ани мне тоже мала чем памогут. и фместа таво шоп взять их в руки я их адел на ноги. немнога парыфсяф шкафчике я нашол балончег рейда. с надеждай на то шо он паможет я апять партанулся на кухню. ани уже падхадили к халадильнегу....
я начил атбивать иво ис паследних сил, и тут мя заметил шо ани какта вяла ползают и медлино кусаюццо. и да мя дашло.... АНИ БЕЗ БАФА!
среди трупаф запаланифшых майу кухню я нашол сфайу зажыгалку, приспасобил иё к рейду. палучилась шота типа агнимёта. начилась битфа ни на жызь а насмерть, я хадил па кухне какбута у мя пад нагами был ни пол а крекеры, фсё хрустела с страшнай ужасающеи громкастйу. я даж немагу фспомнить шо была дальше. ачьнулси я утрам ф кравате. предки исчё спали и я решыл шо мне фсе эта приснилась. пачисал коешо пашол к беламу другу ф гости, паписал, и зашол на кухню вфпить вадицы.... и тут я понил шо эта был нисон.
мая кухня напаминала басейн ф каторам пакалена была таракиних трупаф.... я ахринел.... перфайа мысль была а том шо йа исче спли и паэтаму йа усчепнул ся за... нибуим распастранятса.... паскока кроме жуткаи больи я ничё нипачюствавал да мя дашло шо то был нисон....
фтарая мысль была атом какбы эта фсе убрать до таво как рпедки праснуццо. и тут свершылась чюда. ф кухне паивился комрак каторафа я никагда раньше нифидел. он был ф зиленых штанах и такойже футболке плитенай из канапли. я думал щя скажет "здраствуй Таурус! эта я, Гренка Каин." но он этафа нисазал. он сказал фразу ат каторай йа был ф шоке: "plizzzzzz day 5k". я иму гаварю "убиреш тут я те 10к дам" он с агнём ф глазах мне атфетил "ok" и папрасил фыити из кухни. я фышел. через 5 мин он вышел тож и сказал шо фсе гатофа. я зашол и ряльна кухня фся блистела, вы прикидуите. я иму дал 10к .... прафда пенделяф.... ну он же нигаварил че имена иму нада... гребаный хуман.... фопщем на этам начьные приключения закончились....


Автор: Lantaris 14 November 2007, 20:37

Wallkind. отжёг, спасибо, давно так не смеялсо lol1.gif
Тараканы без бафов...

Сижу, значит, дома, хочу послушать музыку. Одеваю наушники, включаю на полную громкость, и слышу - звуки какие-то не те совсем.. Получаю тапком по голове от Манти и совет "Воткни наушники в разьём, дурак!"

Автор: Wallkind 14 November 2007, 20:41

Lantaris
Вот еще посмотри !
Песня о Ночи и бафе...
Я помню. Той ночью... ни поздно, ни рано,
На склоне тяжелого длинного дня...
Мы были с тобою, и возле Гирана
Под деревом томным ты бафал меня.

Под кроной листвы становилось темнее,
Зато не посмеет никто помешать!
Ты бафал, и сердце стучало сильнее,
И мне становилось легче дышать.

Ты двигался плавно и аккуратно,
Огни Спиритшотов сверкали во тьме,
Ты бафал меня, и мне было приятно!
Не буду скрывать, это нравилось мне,

И пусть я еще не совсем понимала,
Что посохом ты вытворяешь своим,
Ты бафал меня.. а мне все было мало,
И ярко светила луна нам двоим.

Guidance - и чувства вдруг стали острее,
Чтоб силы прибавить, ты Might не забудь,
Кинь Haste, и движения станут быстрее,
Давай, накастуй мне еще что-нибудь!

Кидай Invigor против кровотичения,
На всякий пожарный - Resistance к воде,
Protection, чтоб наши с тобой приключения
Не привели к неминуемой беде.

Живительный свет, и затянутся раны.
На щедрость твою отвечаю добром;
Последний твой каст из оставшейся маны
Ты выплеснул мне на лицо серебром.

Мне так хорошо! Я поверила чуду,
В глазах содрагаются искры огня.
Наверное, я никогда не забуду,
Как этой ночью ты бафал меня...

Автор: Ghost 14 November 2007, 21:13

Wallkind
Тараканы убили icon_lol.gif

Автор: Devilart 14 November 2007, 21:27

Цитата(Lantaris @ Nov 14 2007, 08:37 PM)
Сижу, значит, дома, хочу послушать музыку. Одеваю наушники, включаю на полную громкость, и слышу - звуки какие-то не те совсем.. Получаю тапком по голове от Манти и совет "Воткни наушники в разьём, дурак!"
*


lol1.gif

Автор: Mantikora 14 November 2007, 23:17

Самое смешное, что так происходит уже не первый раз!

Автор: Devilart 15 November 2007, 17:29

У мя тож такое бывает.
Или деремся с алукардом2 на мечах, к середине боя он говорит: "Вынь меч из ножен дибил!"

Автор: Wallkind 15 November 2007, 18:22

Devilart
Прикольнул lol1.gif
Вот еще один прикол на тему Линейки )
Вы переиграли в Линейку если:
1. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
2. Вы считаете, что все хайлевелы – друзья Пако
3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
4. В ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го»
5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
7. Вы побили человека и сняли с него хороший костомчик. «хороший лут» - подумали вы
8. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
9. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
10. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на телепорт не хватает»
11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
13. Вашу собаку зовут Антарас
14. У вас серый цвет кожи и белые волосы
15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы
16. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».
18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”
19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
20. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
21. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то жидкости
22. Ваша подружка умеет неплохо баффать
23. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
24. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил
26. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый метод против ботов?»
27. Ищете, кого бы еще убить
28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
29. Если кто-то называет Линеаж "игрой", у вас возникает побуждение начистить ему морду.
30. В одной палате с вами лежат ещё несколько Шилен Кайтов
40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

Автор: Hao 15 November 2007, 19:20

lol1.gif
Узнаю одного своего друга, тока он в вов играл))) gigi.gif

Автор: Mantikora 15 November 2007, 20:11

11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»

= Было дело, гопота достала вконец.

12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку

= Нет, за хамство родителям я получаю по молчанке.

14. У вас серый цвет кожи и белые волосы

= Только когда я болею.

15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы

= Ибо холодно без отопления, господа танки lol1.gif

17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».

= Наоборот. За рулём машин я только орков и вижу.

18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”

= И искать не надо, уже написал кто-то gigi.gif

19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе

= Проверено! Даёт gigi.gif

22. Ваша подружка умеет неплохо баффать

= И на машике вышивать.

25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил

= Нет, я перебила соседей в надежде узнать, кто же сбил эти самые перила..

27. Ищете, кого бы еще убить

= А то! Достали! lol1.gif

28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.

40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками? icon_eek.gif

Автор: Lantaris 16 November 2007, 23:58

*28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.*

Врушка lol1.gif

*40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?*

Файерболлы и ничего лишнего gigi.gif

Автор: Ящер 21 November 2007, 22:38

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Автор: Lantaris 21 November 2007, 23:10

Мдаа, разве на это можно вестись? icon_biggrin.gif

Горький политический юмор в предверии выборов.
Ехал в маршрутке и увидел замечательную листовку- бюллетень
= коррумпированная Россия
= коммунистическая Росиия
= олигархическая Россия.
= демократическая партия **** Голосуйте за нас!

Спрашивается - что мешает сейчас при демократии успешно сосуществовать и олигархам, и коммунякам, и коррупционерам?


Автор: Hao 22 November 2007, 00:07

Ну делиться никто не хочет, это нормальное отношение, особенно у нас icon_rolleyes.gif icon_biggrin.gif

Автор: Wargod 22 November 2007, 11:21

Цитата(Ящер @ Nov 22 2007, 12:38 AM)
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры.
*



Способ очень быстро свести счёты с жизнью(как правило от Мановара фанатеют агрессивные качки, неистовые бойцы). lol1.gif

Цитата(Ящер @ Nov 22 2007, 12:38 AM)
38. Называйте Доро толстой.
*



Ну а эт просто хамство.
За такое можно и по мордасам огрести lol1.gif

Автор: Ящер 23 November 2007, 16:16

Нашёл оригинальный сайт-bydlo.net Чесслово,поначалу подумал,что это стёб чиста канкретный.Ан нет,всё оказалось очень даже серьёзноsad.gifЗайдите и посмотрите во что могут превратиться люди.И смешно и грустно одновременно.

Автор: Wallkind 24 November 2007, 21:32

Зайдите на http://wwwla2bash.ru
Реальный угар по Линейке

Автор: Devilart 25 November 2007, 18:59

Meganeko это не Мега кошка, а девушка в очках)
*шутка для изучающих японский)*

Автор: Mantikora 25 November 2007, 19:02

Да в принципе - какая разница между кошкой и девушкой в очках? Обе видят плохо gigi.gif

Автор: Ящер 28 November 2007, 01:33

101 ПРАВИЛО ФАНАТКИ HIM

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

Автор: Hao 28 November 2007, 07:08

Вы лучший)))) lol1.gif gigi.gif

Автор: Mantikora 28 November 2007, 12:42

= 17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси. =

И не только их lol1.gif

Автор: Galeon 28 November 2007, 16:24

13. Если ты парень, ты гей. lol1.gif
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало. icon_biggrin.gif

Автор: Lantaris 28 November 2007, 21:34

А на мой взгляд, гей - это уже не парень. icon_biggrin.gif

Автор: Devilart 28 November 2007, 22:33

Народ сегодня был ппц прикол lol1.gif
Вобщем на по русскому в "дидактическом" задали одно упражнение.
Там была колонка слов, и им нужно было дать определение.
Там были всякие продессеры диллеры дистрибьюторы итп.
НО. Последним словом было слово свингер. Никто не написал определение.
Стеснялись icon_rolleyes.gif

Автор: ОгненныйЛис 29 November 2007, 14:35

Наткнулся на забавный случай.
Рассказывает парень:
Сел у себя на конечной в метро в углу вагона и закемарил. Просыпаюсь от того, что кто-то трогает меня за колено. Открываю глаза и вижу здоровую тетку, около которой стоит юная девчушка с большим животом, месяце на восьмом наверно. Тетка показывает мне на живот девчушки. Я спросонок не догоняю и говорю - "Не я это, чес слово." Девчушка краснеет и убегает вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня доходит, что мне предлагали уступить девчушке место. icon_redface.gif Ну я и ляп...

Автор: Hao 29 November 2007, 19:22

gigi.gif О, ну прям как я))) Тока с той разницей, что не сплю, а слушаю музон в наушниках)))

Автор: Devilart 29 November 2007, 19:28

ОгненныйЛис жжжжет чел)

Автор: Mantikora 29 November 2007, 22:39

Я тоже как-то ехала в метро с фотолабы с ночной смены. Одевлась я тогла как мальчик, а уж если зимой заберу волосы под шапку, так вообще. Короче, слушаю музыку, сплю, тут меня кто-то по плечу хлопает. Глаза раздираю - надо мной бабуля зависла и орёт "Сынок, уступи место!". Ну я то не сынок, продолжаю спать дальше. Слышу, все бабки хором в вагоне засирают молодёжь. Я б и дальше спала, но тут бабуля снова захлопала по плечу и заорала "Уступи место!"
Я наушник выдираю и отвечаю:
"Да девочко я"
Как ни странно, но после этого все разговоры затихли сразу.

Автор: Hao 30 November 2007, 10:58

Мда gigi.gif

Автор: Ящер 4 December 2007, 10:14

Немного увлекательной зоологии:

1.Humus Gopnikus, или как его еще называют человек с большой дороги, представляет собой подвид человекообразных обезъян, ветвь отошедшую от ветви Homo Habeles и являющуюся аналогом развития ветви Человека Разумного. Однако, данный вид в отличие, от млекопитающих и высокоорганизованных Хомо Сапиенс является хладнокровной рептилией и стайным хищником, с ярко выраженными инстинктами самосохранения. Несмотря на относительно высокий для рептилий уровень развития данный вид все-таки является паразитом, так как сосуществует не в биологическом симбиозе (как например львы-зебры) со своей основной пищей Хомо Сапиенс, а в абсолютном дисбалансе и при этом Хумус Гопникус размножается в огромных количествах. Благоприятные условия размножения - темные и грязные места с развитой антисанитарией. Однако, Хумус Гопникус имеет замечательную степень живучести - скорость размножения при благоприятных условиях выше скорости размножения бактерий в теплой воде. Любопытно, что охота хумус гопникус - почти искусство. В отличии от волков и других стайных хищников, хумус гопникус ВСЕГДА нападает на жертву слабее себя. В стае Хумус Гопникус всегда присутствует ВОЖАК. Он - самый сильный и умный в стае. Практичеки всегда имеет ярко выраженные формы агрессии и болезнь Дауна. При его относительно высоком интеллекте (иногда он способен вступать в устную речь с Хомо Сапиенс) Хумус Гопникус имеет один ярко выраженный недостаток - слишком развитый инстинкт сохранения. При падении ВОЖАКА стая теряет контроль и полностью сбивается с толку. При обращении ВОЖАКА в бегство вся стая обращается в бегство. Самки Хумус Гопникус относятся, как это ни странно, к другому подвиду - Шалавус Эректус. Именно при спаривании этих двух подвидов есть возможность получить НАСТОЯЩЕГО Хумус Гопникус. Из-за высокой живучести обоих подвидов их скорость размножения крайне высока, к тому же дополнительные самцы и самки получаются при генетической мутации Хомо Сапиенс. Для этого им в кровь вводится вирус ХГ-18. Этот вирус представляет собой смесь 30 процентов никотина, 20 процентов водки, 30 процентов экстази (007) и 20 процентов кокаина. При проникновении в кровь Хомо Сапиенс вирус ХГ-18 вызывает необратимые генетические мутации в мозгу особи и через месяц получается еще более полноценный Хумус Гопникус. Самое интересное, что существует огромное количество вирусов класса ХГ и все они смертельно опасны. К примеру, вирус ХГ-43 (Клей Момент) может убить даже матерого Хумус Гопникус. Но, несмотря на это данный подвид продолжает размножатся с катастрофической скоростью, что свидетельствует о его биологическом совершенстве.

2.Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям.

Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются:

- постоянное желание где-нибудь установить демократию;
- украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта
звездно-полосатым флагом;
- непроходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительно-презрительное отношение к непиндосам;
- бережное и трепетное отношение к собственной шкуре;
- стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.

Hаиболее простой способ привлечь Пиндоса состоит в следующем: постройте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опийным маком или коноплей.

Очень скоро Вы сможете наблюдать Пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните - Пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, церквей и посольств.

Приблизившиеся Пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, отрывают окопы, создают в них запасы гамбургеров и картофеля. По наблюдениям известного зоолога Э.Роммеля в таких условиях Пиндос способен пребывать долго, но только при условии постоянного снабжения свежим и охлажденным апельсиновым соком. При малейшей опасности Пиндос прячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через два часа, что создает некоторые сложности для натуралиста.

Хорошо окопавшиеся Пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, при этом выбор целей не имеет для них ни малейшего значения, кроме указанного выше ограничения.

Пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать мирных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения.

О степени интеллекта Пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и ракет, попадающих невесть куда ’умными’. Разгромив все, Пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Hекоторые Пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценария или бестселлера.

Пиндосы - стадные животные. Они легко и с видимым удовольствие объединяются в роты, бригады, дивизии, а также в крылья и целые авианосные группы. Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постройте салун, снабдите Пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить Пиндоса тремя-четырьмя Пурпурными Сердцами, медалью Конгресса и личной благодарностью президента. И вы сможете много лет любоваться его ежедневный процедурой подъема американского флага, слушать рассказы о подвигах во имя демократии и с гордостью показывать своего любимца соседям.

Автор: Lantaris 18 December 2007, 23:05

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 загнал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мда, а я повелся !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наипал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наипал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

Автор: Shadowserg 19 December 2007, 16:23

Делаю курсовую и вспомнил прикол.. Это наверно про меня, только я не курю. icon_lol.gif

Если читать и представлять себе всю эту картину...

Сидел мужик перед телеком и тут...
18:00 перегорела лампочка
18:05 мужик понял, что перегорела лампочка
18:06 мужик перекурил
18:07 мужик встал с дивана
18:08 мужик опять перекурил
18:09 мужик пошел на кухню
18:15 мужик дошел до кухни
18:16 мужик снова перекурил
18:17 устал от перекура, перекурил
18:20 начал искать запасную лампочку
18:21 открыл шкаф, не нашел, закрыл, перекурил
18:22 открыл тумбочку, не нашел, закрыл, перекурил
18:23 думал, где лампочка
18:30 додумался, перекурил
18:31 взял лампочку перекурил
18:32 пошел обратно
18:34 дошел до комнаты, перекурил
18:35 думал, как вкрутить
18:40 додумался, перекурил
18:41 положил лампочку, перекурил
18:42 встал, перекурил
18:43 пошел за стулом
18:50 дошел до кухни перекурил
18:51 взял стул перекурил
18:52 пошел в комнату
18:59 дополз до комнаты со стулом, перекурил
19:00 поставил стул, перекурил
19:02 встал на, стул, сигареты кончились
19:03 слез со стула
19:04 пошел на кухню за сигаретами
19:24 дополз еле-еле до кухни, заснул
20:00 проснулся, понял, что хочется курить
20:01 долгожданно перекурил
20:03 пошел в комнату
20:43 весь потный дополз до комнаты, перекурил
20:44 залез на стул одной ногой, перекур
20:45 залез на стул другой, перекур
20:46 открутил лампочку, перекур
20:47 начал вкручивать новую лампочку, ударило током, отключился
21:36 очнулся от удара перекур
21:40 понял, что ударило током перекур
21:41 понял, что ударило оттого, что забыл выключить включатель, перекур
21:43 встал, перекур
21:45 подошел к выключателю, выключил, перекур
21:46 подошел к стулу - нужно в туалет, перекур
21:50 понял, что нужно в туалет, перекур
21:52 пошел в путешествие до туалета
22:03 дошел до туалета, перекур
22:05 открыл дверь, перекур
22:06 закрыл дверь, перекур
22:07 начал делать свои дела
22:47 закончил свои дела, перекур
22:48 открыл дверь, перекур
22:49 закрыл дверь, перекур
22:50 пошел обратно в комнату
23:30 дополз до комнаты, перекур
23:31 залез на стул, перекур
23:32 кончилась вторая пачка сигарет
23:34 понял, что кончились сигареты
23:35 слез со стула
23:37 пошел на кухню за сигаретами
00:05 дошел до кухни
00:07 нашел сигареты, перекур
00:10 пошел в комнату
00:40 дополз, перекур
00:41 подошел к стулу, перекур
00:42 залез на стул, перекур
00:43 взял запасную лампочку, перекур
00:44 вкрутил лампочку, перекур
00:45 упал со стула
00:57 очнулся, перекур
00:58 встал, перекур
00:59 подошел к выключателю, перекур
01:00 включил выключатель, перекур, вспомнил, что эта лампочка перегорела две недели назад
01:01 упал на кровать и заснул
12:00 проснулся, включил телек, перекур, услышал, что накрылся электрощиток…

Автор: Devilart 19 December 2007, 16:43

Shadowserg
Меня последняя фраза убила просто lol1.gif
Lantaris
ППЦ lol1.gif

Автор: Demon Killer 19 December 2007, 20:39

Ржачно lol1.gif .

Автор: ОгненныйЛис 21 December 2007, 01:06

Мдес, фраза про щиток стала последней каплей, мышь на пол от смеха сронил. icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif lol1.gif До этого только повар с макаронами так развеселил.... lol1.gif

Автор: Wallkind 21 December 2007, 09:45

Я капец... ржать непереставал когда про повара читал lol1.gif

Автор: Mantikora 21 December 2007, 12:28

Говорят, где-то есть ещё вариант про пельмени.

Автор: ОгненныйЛис 22 December 2007, 23:16

Тут мне дружбан ссылку подсунул. Смешно, вот только еттот Лис - шарж на мя???
http://www.youtube.com/watch?v=0NQaSPRZGRY

Автор: Ящер 29 December 2007, 23:39

Анекдот вспомнил:

Абрам:
-А вот ещё один анекдот про евреев...
Изя:
-Ну сколько можно про евреев?!Рассказал бы про грузинов или про чукчей,например.
Абрам:
-Ну хорошо.Встречаются однажды два чукчи и один другому говорит:"Мойша,а когда у твоего сына Бар-мицва..."

Автор: Devilart 4 January 2008, 18:10

эхехехехеее icon_lol.gif

user posted image

Автор: Hao 5 January 2008, 02:07

lol1.gif lol1.gif прикольно))))))

Автор: Карт 5 January 2008, 02:53

ЖЕСТЬ! lol1.gif

Автор: Hao 5 January 2008, 12:33

icon_biggrin.gif Зачетно))))

Автор: ОгненныйЛис 5 January 2008, 23:08

Чегой-то я, глядя на этот рисунок, нашел сходство по манере рисования с Death Note. Вспомнился классный рассказ, найденный на одном из сайтов. Вот вам другая версия аниме и манги.
Автор Харука Сэйтиро

Дызнот - Тетрадь Смерти infor.gif


Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 248 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради - умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

Серия третья:

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия пятая

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садится на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

Серия шестая, она же седьмая:

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!!!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Рюук! Гулять!

* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво!Всем сволочам сволочь!
victory.gif

Автор: Devilart 5 January 2008, 23:40

ГОСПОДИ Я ЧАСА ДВА РЖАЛ!!!!!!! lol1.gif

Автор: ОгненныйЛис 13 January 2008, 00:37

Уже и не знаю, откуда этот рассказ. Кто-то вспоминал о пошаговой стратегии, вышедшей в конце 90х годов. Причем сам наш, русский, а какое-то время работал в США. И там с другими поклонниками стратегий играл в эту стратегию. Она была посвящена теме Великой Отечественной войны. Можно было сражаться на стороне СССР или гитлеровской Германии. Сначала все повоевали за наших, то бишь за СССР. Прошли разными способами. Потом переключились на Германию. И как бы ни старались, Германия проигрывает. То на одной стороне фронта русские устраивают прорыв, то оборону где-нибудь так наладят, что к сроку немцы не укладываются, и получают контрнаступление. Наш говорит, что где-то в игре стоит программа, помогающая русским. Стал игру чехвостить, чтобы найти эту программу. Долго исследовал и наконец нашел. А потом демонстрирует американцам, и слова от смеха сказать не может. А там зашифровано в программе сообщение, на русском языке. То есть игра выпущена не в России, а за границей. Но одним из программистов был совершенно точно русский. Потому что в сообщении была такая вот фраза: "А все потому, с...ки, что пока жив хоть один русский, нашу Родину вам не захватить!"
excl.gif

Автор: Hao 13 January 2008, 21:06

просто класс))!!!

Автор: Ящер 15 January 2008, 20:42

Самый первый эмо-бой на планете.

Автор: Devilart 15 January 2008, 21:50

Цитата(Ящер @ Jan 15 2008, 08:42 PM)
Самый первый эмо-бой на планете.
*


А у него реально такой причесон был или это все фотошоп?

Автор: Ящер 15 January 2008, 21:53

Ну у него чёлка была,конечно.Не такая эмообразная,но была. lol1.gif

Автор: ОгненныйЛис 26 January 2008, 22:35

Немного пошловатый анекдот про рекламу.
На прием к президенту России В. В. Путину пришли представители компании Coca-Cola. Записаны были по очень важному предложению. Путину очень интересно, что это за дело такое.
-Здравствуйте, господа. Я вас слушаю, что вы хотели мне предложить.-
-Здраствуйте, господин президент. У нас предложение по рекламе нашей продукции.-
- Но почему по рекламе вы обратились непосредственно ко мне?-
- Только президент Российской федерации может это решение принять.-
- И что же я должен принять?-
- А вы не оскорбитесь на наше предложение? Мы хотели на государственном флаге России нанести логотип компании Кока-кола. Небольшой такой логотип, где-нибудь с краю флага. Наша компания платит по полтора миллиарда долларов за каждые три месяца этой рекламной кампании. Если вы считаете это неприемлемым, то мы не будем настаивать. Подумайте над выгодой такого предложения для каждой стороны.-
- Господа, это весьма неожиданное предложение. Позвольте дать ответ вам в другой день.-
Представители компании ушли. Путин походил по кабинету, посмотрел на трехцветный флаг России, висящий на стене. Потом набирает на одном из телефонов номер:
- Это Путин. Сообщите мне, через сколько месяцев у нас истекает контракт с Аква-фрэшем!-

Автор: Sofiistka 27 January 2008, 00:40

jump.gif ГыГыГы
Хороший анекдот
Отлично даёт представление, что в России за деньги можно продать и символ государства... icon_mad.gif
...такими "темпами" докатимся, что нашим символом будет брэнд каких-нибудь Pampers... dry.gif

Автор: Devilart 28 January 2008, 19:52

ХИМИКИ,Друзья! все Живое затравим фенолом, хлором выжжем мы зелень лесов,Недовольных туда им дорога мы засадим живьем в формалин, но не будет их так уж и много - быстро действует циклозарин .Над морями лесами полями заклубится азотный иприт, –Каждый химик идет вместе с нами, а не химик в ожогах визжит,Мы набьем чердаки гексогеном –детонаторы вставим везде,Мирных жителей стравим фосгеном, трупы их мы сожжем в кислоте,И анатомы целого мира будут долго нас благословлять в Глотки всем мы засыпем стрихнина - будет много, кого им вскрывать,Бойся физик, беги математик диоксин вечно к бою готов Будет химик бродить как лунатик среди трупов, развалин, гробов,Все живое погибнет в напалме и прольется смертельный зоран,Либо едешь ты на катафалке либо химик и дьявольски пьян,Все вулканы набьем динамитом, полетит мелинит над землей,И в пустынях залитых ипритом будет царствовать мир и покой,И тогда в прорезининых масках с этанолом в дрожащих руках мы закружимся в дьявольской пляске на костях черепах позвонках.

Автор: Карт 29 January 2008, 00:03

Devilart, это просто жесть! lol1.gif
Только сдаётся мне, что надо по строчкам разбить этот стишок icon_redface.gif

Автор: Devilart 9 February 2008, 21:05

Да простят же меня админиы за пошлость icon_rolleyes.gif
Вот как можно приспособить рекламные слоганы.
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!!!
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!!
Презервативы "Nike" - Just do it!......презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

Автор: Hao 10 February 2008, 00:04

Пародия класс!!!!!

Автор: Devilart 15 February 2008, 22:01

xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? оО
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: оО

Автор: Hao 16 February 2008, 12:58

Хе-хе-хе
Не повезло парню)))))

Автор: Hao 20 February 2008, 23:45

lol1.gif cry.gif Просто обалденно!!
"Плин, я все понимаю, японцы, больное воображение, тем более яой. Но это чего надо было накуриться, чтобы в манге написать: "Кончи от всего сердца"?.."
lol1.gif lol1.gif Этож надо)))))

Автор: Devilart 21 February 2008, 17:13

Цитата(Hao @ Feb 20 2008, 11:45 PM)
"Кончи от всего сердца"
*


Йох lol1.gif Я б до такой фразы в никогдаб не додумался lol1.gif

Автор: ОгненныйЛис 26 February 2008, 22:50

Пошлая, но смешная на тему "Винни-Пух и Все, Все, Все..."
http://radikal.ru/F/i040.radikal.ru/0802/da/5449003181a9.jpg.html

Автор: Hao 26 February 2008, 23:14

Оля-ля, даст из гуд!!
Вини, бедный Вини hitrost.gif

Автор: Devilart 28 February 2008, 21:22

Жестоко... Боюсь что он не успеет.

Автор: Hao 28 February 2008, 23:43

Этт точно)) hitrost.gif

Автор: Devilart 3 March 2008, 20:21

Мы "пьем" во все дни, которые начинаются на букву "с":
Суббота, Среда, и Сегодня.

Автор: Hao 7 March 2008, 18:21

Тонкое и актуальное умозаключение))

Автор: ОгненныйЛис 15 March 2008, 21:01

Вот такой случай в метро...
user posted image
Крутешные бабульки. В какую онлайн-игру они, интересно, гамятся...
user posted image

Автор: Hao 15 March 2008, 22:22

ужастики))) lol1.gif

Автор: Ящер 6 April 2008, 13:16

Вестник Средневековья

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.
В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое.
"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.
Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.
Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

Автор: ОгненныйЛис 6 April 2008, 21:53

http://neco.su/anime_klipy-159.htm
Вот по этой ссылке добавляю на темму "Винни-Пух". Смотрите "Gourry the Pooh". lol1.gif

Автор: Hao 7 April 2008, 06:54

Вау, очень даже похоже))
Не даром в Рубаках его зовут медузоголовым))) lol1.gif
Кста скоро начнут работу над новыми Рубаками))

Автор: ОгненныйЛис 7 April 2008, 21:09

Гаури, конечно, тугодум. И часто по-детски простодушен. Но он классный парень и великолепный мастер меча. Мой любимец (вместе с очаровательной замухрышкой Линой и Кселлосом-душкой). icon_biggrin.gif
Надеюсь, в четвертом сезоне будут те же артисты озвучки.

Автор: Vlad Tepes 5 May 2008, 18:51

Джордж Буш записался в тренажорный зал. Теперь зло обретает форму!

Автор: ОгненныйЛис 23 May 2008, 10:58

Нашел на одном сайте. Злобное слово об Эмо. Злобно, но забавно.

Дневник эмо-кида

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит… А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я п*дрила-мученик поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нет одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то, думаю, давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс, кинул сумку, пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды, сказали что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х*евый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать, получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра, дала подзатыльник. Выходил из столовой, отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды, сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нет. Хер с ней, главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку, сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал, отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке - сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла, что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем.
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин, какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво, пришла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво.
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак, девственник и п*дорас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку.
19.20 – Слушаю Токiо Нотеl, ниипацца эмовская группа.
20.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Автор: Inferno 28 May 2008, 08:59

Альтернативный пролог к Sotn все видели? Если нет, то вам http://www.youtube.com/watch?v=TF_vzuWQ0Uc&feature=related.

Автор: Devilart 28 May 2008, 13:09

ЖЕСТКАЧ! XD

Автор: Vlad Tepes 28 May 2008, 14:22

Цитата(Inferno @ May 28 2008, 08:59 AM)
Альтернативный пролог к Sotn все видели? Если нет, то вам http://www.youtube.com/watch?v=TF_vzuWQ0Uc&feature=related.
Класс gigi.gif

Автор: T0sH 28 May 2008, 22:45

Цитата(Inferno @ May 28 2008, 08:59 AM)
Альтернативный пролог к Sotn все видели? Если нет, то вам http://www.youtube.com/watch?v=TF_vzuWQ0Uc&feature=related.
*


Жесть...))

Гляньте на http://fishki.net/comment.php?id=35831

Автор: Inferno 28 May 2008, 22:52

С башорга: "Питерские геймеры настолько суровые, что играют в Test Drive Unlimited контроллером от Guitar Hero."
Еще вспомнилось,что некоторые мои знакомые пытаются играть в ГХ3 на харде юзая дуалшоки gigi.gif

Автор: Vlad Tepes 29 May 2008, 11:31

Пародия на СХ2: http://www.youtube.com/watch?v=neS5QtU2xRE

Автор: Wordamir 29 May 2008, 15:22

http://ru.youtube.com/watch?v=fSmGlI0r1CA в свое время убило lol1.gif

Автор: ОгненныйЛис 4 June 2008, 12:30

На картриджах для Денди всякие картинки малюют. Но эта меня повеселила...

http://radikal.ru/F/i018.radikal.ru/0806/51/6b7b5609b347.jpg.html

Автор: Wordamir 4 June 2008, 12:49

lol1.gif А какая на самом деле там игра?

Автор: warez3000 4 June 2008, 13:09

Меня на 2х2 прет реклама ГТА 4
Там внизу маленькими буквами пишут "крупная кража автомобилей 4" gigi.gif

Автор: T0sH 4 June 2008, 15:03

Цитата(ОгненныйЛис @ Jun 4 2008, 12:30 PM)
На картриджах для Денди всякие картинки малюют. Но эта меня повеселила...

http://radikal.ru/F/i018.radikal.ru/0806/51/6b7b5609b347.jpg.html
*


Ахах))) lol1.gif

Автор: Devilart 5 June 2008, 18:36

А содержимое сего картриджа известно?

Автор: ОгненныйЛис 5 June 2008, 21:20

Надо будет заценить. Наверно - в субботу завезу в наш магазин. Попадались с этикеткой Resident Evil 4 (Super Contra), Devil May Cry 3 (Astyanax)...

Автор: Devilart 5 June 2008, 22:36

Помнится купил на денди Гарри Поттера.
Вобщем игра оказалась неким подобием beat'em up'а. Гарри махался ногами по крысам, дядям Вернонам, Петуниям, и Волан-де-Мортам. Спец приемом было (зажатие кнопок а и б) метание метлой, за счет жизней. Было весело gigi.gif

Автор: ОгненныйЛис 11 June 2008, 11:40

http://www.radikal.ru

Автор: Hao 11 June 2008, 11:48

А-ха-ха-ха-ха))))))
Прикольно)))

Автор: Wordamir 11 June 2008, 12:15

Последнее в плакате- на самом деле так и есть, только нафиг "мы" покупаем эти трояны?

Автор: Shadowserg 11 June 2008, 12:39

Почему "мы", лично я давно отказался от всей выше перечисленной дряни.

Автор: Wordamir 11 June 2008, 12:48

По этому я и написал в кавычках, я имел ввиду народ в целом. Я лично тоже не пью эту дрянь.
Добавил(а) Wordamir, [mergetime]1213177688[/mergetime]
http://www.youtube.com/watch?v=AEGJwR5tH7k gigi.gif

Автор: Vlad Tepes 11 June 2008, 12:58

---

Автор: Wordamir 11 June 2008, 13:01

http://www.youtube.com/watch?v=pER8mzCiKxQ&NR=1 еще одна версия зла -) + вот это http://www.youtube.com/watch?v=I6Tr3dzuZ9U&feature=related

Автор: T0sH 11 June 2008, 13:32

Цитата(Wordamir @ Jun 11 2008, 12:48 PM)
По этому я и написал в кавычках, я имел ввиду народ в целом. Я лично тоже не пью эту дрянь.
Добавил(а) Wordamir, [mergetime]1213177688[/mergetime]
http://www.youtube.com/watch?v=AEGJwR5tH7k  gigi.gif
+ http://www.youtube.com/watch?v=pER8mzCiKxQ&NR=1 еще одна версия зла -)
*


ПоржалЪ, спасибки)))) lol1.gif

Автор: warez3000 16 June 2008, 10:48

Вчера увидал icon_biggrin.gif
Интереана на ентом кастла есть? gigi.gif

Автор: Vlad Tepes 16 June 2008, 10:59

warez3000, это тетрис big_lol.gif

Автор: T0sH 16 June 2008, 11:30

ахах))) да ладно тетрис под psp заделать эт что-то новое))))))))) lol1.gif
зачем там столько кнопок тогда?)) и сколько это чудо вообще стоит?)))
да там еще и радио вмонтировано))) ахах)) lol1.gif

Автор: warez3000 16 June 2008, 11:55

T0sH
200р по-мойму,МБ мне купить? gigi.gif

Автор: T0sH 16 June 2008, 12:25

Цитата(warez3000 @ Jun 16 2008, 11:55 AM)
T0sH
200р по-мойму,МБ мне купить? gigi.gif
*


)))) да зачем тебе этот хлам))
Хотя если только для прикола)))) gigi.gif

Автор: Vlad Tepes 16 June 2008, 13:07

Вот обзор Pop Station: http://youtube.com/watch?v=NvXleDSkB-g gigi.gif

Автор: T0sH 16 June 2008, 16:17

Цитата(Demenchev @ Jun 16 2008, 01:07 PM)
http://youtube.com/watch?v=NvXleDSkB-g
Вот Pop Station review  icon_smile.gif
Это не совсем тетрис, но лучше от этого не становится ))
*


lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: warez3000 16 June 2008, 19:53

Над купить,над друзьями приколоться gigi.gif

Автор: Shadowserg 16 June 2008, 22:53

Я бы PS3 взял icon_lol.gif http://youtube.com/watch?v=_a6lxiB1b_I&feature=related

Автор: Wordamir 17 June 2008, 00:00

Когда юристы компаний Nintendo & Sony увидели подделки своих консолей, они были в шоке.Сейчас идет 1000 судебных процессов с китайскими компаниями,разбаботавшие эти "консоли".

Автор: Shadowserg 25 June 2008, 19:27

www.animesuki.com - хороший торрент портал по аниме. Но название, для русского человека конечно классное. icon_smile.gif

Автор: Vlad Tepes 26 June 2008, 14:02

Для тех, кто смотрел Евро-2008: http://spynet.ru/fun/12817-plany-futbolnykh-sbornykh-na-evro-2008.html lol1.gif

Автор: Devilart 28 June 2008, 21:01

Цитата(Demenchev @ Jun 26 2008, 02:02 PM)
Для тех, кто смотрел матчи ЕВРО2008. Лично я упал со стула lol1.gif
http://spynet.ru/fun/12817-plany-futbolnykh-sbornykh-na-evro-2008.html
*


И не поспоришь главное gigi.gif

Автор: Vlad Tepes 18 July 2008, 11:21

Понравилось это видео по AiTD 5: http://blog.hornedsdungeon.org/?p=565 lol1.gif

Автор: T0sH 18 July 2008, 16:09

Цитата(Demenchev @ Jul 18 2008, 11:21 AM)
Понравилось это видео по AiTD 5  lol1.gif
http://blog.hornedsdungeon.org/?p=565
*


Бред какой-то... неужели выстрелить влом было? icon_confused.gif

Автор: Devilart 18 July 2008, 17:42

Прикольнулся над друзьями которые ходили на военные сборы и скинули фоты)
http://www.radikal.ru

Автор: Vlad Tepes 18 July 2008, 18:47

Devilart, beer.gif

Автор: Devilart 18 July 2008, 18:51

Cын подходит к отцу и спрашивает:
-пап, а что такое теоритически и практически? в чем отличие?
-ну... кароч иди к маме, и спроси, переспала онаб с первым встречным за миллион долларов
*сын вышел из комнаты, вернулся и сказал*
-пап, она согласилась
-так, а теперь спроси тоже самое у своей сестры
*ушел, вернулся*
-она тоже согласилась
-ну а теперь, пойди спроси тоже у своего дедушки
*ушел вернулся*
-ээм, пап, он согласен...
-ну а теперь смотри, теоритически, у нас есть три миллиона долларов, а практически, две шлюхи и старый пи**рас

Автор: TheGrimReaper 8 September 2008, 19:39

Краткий сценарий аниме-сериала «Евгений Онегин»

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа «Что за отстой!», «это хуже чем «Ромео+Джульетта!»», «Аффтар выпей яду».

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади. Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что, по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке, в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается…

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги…

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается… в подвалах Третьего отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и Евгений соглашается…

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron, Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна. Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему «отряд бравых приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)»

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает, разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из «Кода да Винчи» Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: «Спаси принцессу, пока еще не слишком поздно…»

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю (!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на «гнид дрожащих» и «право имеющих». В конце 25 серии Онегину это окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями «Раскольник-няка!!!», его сравнивают с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями, лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает выбитую у Онегина лазерную катану и с криком «Это за Ларина!» протыкает Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!) дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по мотивам аниме «Eugene Onegin»

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с главного героя аниме «Witch Hunter Raskolnikoff»

И только в России все в полном ахуе…

Автор: Devilart 8 September 2008, 20:03

АХАХАХАХХААААААА lol1.gif Это гениально)))

Автор: Ящер 8 September 2008, 21:48

Как насчёт аниме "Мёртвые души"?Чёрный маг,демон-полукровка Чичиков в поисках не нашедших покоя душ,которые ему нужны для создания супермеча с помощью которого можно одолеть колдунью старуху-процентщицу.

Автор: Inferno 8 September 2008, 22:55

1)Еду в тэшке. Мужик просит - остановите,мол у той белой машины. Тормозим у нее - она уезжает. Водила с ехидством говорит: "Ну че, будем догонять?!"
2)Жду очередную маршрутку(на учебу ехал). Подъезжает частник и нормальный автобус. Естественно частник отобрал 3 пассажиров с маршрутки и уехал. Водитель автобуса проводил его злобным взглядом и немного попроклинал. Спустя Н-ное количество остановок замечаем того чела,(который взял с собой 3 пиплов) со сломанной машиной. Наш водила специально раздвигает окно и во всю глотку орёт бедняге со сломанной машиной - "ЛОХ!!!!!!!!!!!!" Вся маршрутка сдохла со смеху.
Извиняйте за мой кривой русский если что.

Автор: serg0024 14 September 2008, 10:03

http://ru.youtube.com/watch?v=wwLrgxtALWs
Пародия финалки.Всем смотреть!

Автор: ОгненныйЛис 14 September 2008, 11:17

Великолепная Финалка. victory.gif
Вот'с, пивная пропаганда:
http://www.radikal.ru

Автор: Devilart 14 September 2008, 13:23

УАХАХАХАХХХХХ lol1.gif ЖЕСТКАЯ ПАРОДИЯ НА ФФ lol1.gif

Автор: TheGrimReaper 14 September 2008, 13:52

Ещё по финалке - http://www.youtube.com/watch?v=4v1p1uim0xw

Кто играл в ФФ6 оценит gigi.gif

Автор: ОгненныйЛис 17 September 2008, 21:51

Одно дело - вычитать. А тут у меня на работе случилось. Один из наших продавцов купил себе бэушный мобильник, очень клевый такой, настоящая китайская модель. По умолчанию там стоял английский язык интерфейса. Русский язык там тоже есть. После того, как он переключился на русский и стал копаться в настройках,я услышал недоуменные восклицания пополам с гомерическим смехом. Я заинтересовался, подошел, узрел кое-что, повергшее меня в шок. Теперь уже вместе стали изучать надписи настроек мобилы, и ...
Зацените:
Спаситель Экрана
Сима
Наружный профиль
Внутренний профиль
Синий зуб (енто - блютуз)
Спасите (а ента надпись выскакивает, когда сохраняешь настройки, то есть Save)
Вибратор Кольцо (виброзвонок, а вы чо подумали?)
Мощь графика
Приветствие текста
Скорость набирает
ПРАВИЛЬНЫЙ или НАЗАД
Вызывающий подличность
Скройте подличность
Пошлите подличность
Прислуга голосовой почты
Удалите бревно элиоса (угадайте, что это?)
Пошлите мою карту
Звоните замку
Позвоните паролю замка
Войдите в булавку (А это что?)
Вот так в поднебесной китайцы сами перевели на русский. lol1.gif lol1.gif lol1.gif Как могли...

Автор: Карт 17 September 2008, 22:49

Жесть! "Мощь Графика" и "Войдите в булавку" очень порадовали lol1.gif

Автор: serg0024 18 September 2008, 16:12

Обалденный перевод!!! lol1.gifРжу под столом!!! lol1.gif

Автор: Wordamir 18 September 2008, 18:52

Убило lol1.gif мобильный сборник анекдотов

Автор: Devilart 18 September 2008, 20:19

Пипец lol1.gif

Автор: Ящер 18 September 2008, 20:48

Войти в булавку,значит "Введите PIN-код"

Автор: Jonathan 18 September 2008, 22:43

Мда, поэтому то я и учил/учу английский чтоб левыми переводчиками не пользоваться =)

Автор: Inferno 18 September 2008, 23:15

http://www.youtube.com/watch?v=ggTgPD54oBY
Видос наверняка устарел,но посмотреть его не мешает - смех продлевает жизнь.

Автор: serg0024 19 September 2008, 11:20

Варуювонакилми!!!Выр Выр Выр!!!
Жесть! lol1.gif gigi.gif lol1.gif

Автор: Hao 19 September 2008, 16:14

Это точно)))))))))

Автор: Inferno 20 September 2008, 10:54

user posted image

Автор: serg0024 20 September 2008, 11:12

АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СПАСИТЕЕЕЕЕЕ!!!!!!! 25.gif mog.gif
Нельзя же меня так пугать!А то инфаркт будет!

Автор: Jonathan 20 September 2008, 11:47

"Идет на висилецу" - Прошай жЫстокий мир!

Автор: Hao 21 September 2008, 11:35

lol1.gif lol1.gif
"Я подарил вам величайший дар - детский смех" Питер Гриффин gigi.gif

Автор: Uzur-Back 26 September 2008, 17:32

lol1.gif lol1.gif lol1.gif да уж!!!

Автор: TheGrimReaper 26 September 2008, 17:47

Здорово specool.gif

Автор: Devilart 27 September 2008, 14:55

УАХАХАХАХАХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!! Я ПОПАЛ ПОД ОПИСАНИЕ НА БАШОРГЕ)))))
Кароче собрались мы в тимирязевский парк костер жеч, начался дождь, решили переждать на платформе. Я был с мечом, и друган был с мечом и сзащитой на руки от ладони до локтя. И еще несколько обычных человек без всего. Мы там дрались еще на мечах от безделья минут пять
Стояло там много народу. Мимо проезжала электричка и один из наших (нас было 5) заорал че то вроде "слава великой ящерице" или "помолимся великой ящерице" точно не помню.
Надо же, это попало на баш от кого то там с платформы))))))) Народу то много было)))

Вот сама цитата с башорга:

398913 [ + 6272 − ] [:||||:] утверждена 2008-09-06 в 10:57
Подруга рассказывала:
Ехала как то к подруге ( не суть важно куда) стою значить на плотформе жду электричку , радом стоит группа толкинистов ( Это такие ребята с мечами , в кольчугах и очень забавные ) и тут подезжает электричка, один из толкинистов громко так бассом выдёт "Помолимся зелёной ящиреце"

Автор: Jonathan 27 September 2008, 15:16

Devilart
КрасавчеГ

Автор: Карт 27 September 2008, 16:51

Звезда! gigi.gif

Автор: Wordamir 29 September 2008, 19:40

http://ru.youtube.com/watch?v=lwPXsoN_QxM улыбнуло. :-)

Добавил(а) Wordamir, [mergetime]1222706414[/mergetime]
Есть такая группа,называется она tiger lillies.Должен сказать оригинальная,такая, английская группа :-)Посмотрев эти клипы вы поймете почему.

http://ru.youtube.com/watch?v=5U319VzSqEU
http://ru.youtube.com/watch?v=zhrGspR0yQo&feature=related

Автор: Hao 30 September 2008, 08:16

Класс)))

Автор: ОгненныйЛис 4 October 2008, 22:12

http://www.radikal.ru

Автор: Карт 4 October 2008, 23:16

ЖЕСТЬ! lol1.gif

Автор: Карт 13 October 2008, 16:03

Незнаю, можно ли это отнести к юмору, но вот чего я намудрил lol1.gif


user posted image

Автор: Hao 13 October 2008, 17:10

lol1.gif lol1.gif
Потрясающе))))

Автор: Карт 13 October 2008, 17:25

У ДСки картонная пила gigi.gif

Автор: Uzur-Back 13 October 2008, 18:08

lol1.gif lol1.gif . Прикольно. )))

Автор: Карт 13 October 2008, 19:21

Надо было бинзопилу сделать и дописать шум "брынь-брынььь! lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: T0sH 15 October 2008, 21:59

ахах)) Забавно получилось))

Автор: ОгненныйЛис 16 October 2008, 23:25

http://www.radikal.ru
НЯФК-НЯФК!!!

Автор: ОгненныйЛис 16 October 2008, 23:38

Неа. А это был не мой мотоцикл.
http://www.radikal.ru

Автор: Ящер 24 October 2008, 00:20

Пац столом! lol1.gif http://absentis.front.ru/zm/crib.html

Автор: Wordamir 24 October 2008, 17:09

зач0т :-))

Автор: Uzur-Back 24 October 2008, 17:55

lol1.gif

Автор: Hunk-22 24 October 2008, 19:08

http://www.antigreen.org/bioreactor/

http://quoteforum.ru/index.php?act=attach&typeost&id=3586

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241&#entry1452241

http://advertka.ru/media/prints/15664/

http://www.liveleak.com/view?i=5f9_1223410197

Автор: serg0024 24 October 2008, 19:36

Цитата
http://portal.san.ru/forums/index.php?show...1&#entry1452241

Жесть!!! lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: Карт 25 October 2008, 03:34

А чего там? icon_neutral.gif

Автор: Uzur-Back 25 October 2008, 14:14

Ааааааа. Дааа! Посмотрел, ржал до слез!!! lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: TheGrimReaper 26 October 2008, 01:18

А вот ещё один забавный сценарий. На этот раз отечественного блокбастера.
(источник не привожу, ибо "а на фига?")

____________________________________________________________

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).

БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.

Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).

Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима.

Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.

Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.

Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.

Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.

Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.

Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.

В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.

Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. — Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.

Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стоит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

Автор: Ящер 26 October 2008, 13:47

Пац сталом! lol1.gif lol1.gif lol1.gif gigi.gif gigi.gif gigi.gif

Автор: Jonathan 26 October 2008, 14:01

Ни разу не посмеялся(( (чой-та со мной?)

Автор: Devilart 26 October 2008, 14:08

lol1.gif

Автор: TheGrimReaper 26 October 2008, 15:25

Цитата(Jonathan @ Oct 26 2008, 02:01 PM)
Ни разу не посмеялся(( (чой-та со мной?)
*



Тебе повезло, ты смотрел слишком мало отечественных "блокбастеров" icon_smile.gif

Автор: serg0024 5 November 2008, 18:10

http://www.youtube.com/watch?v=MCXjx_MLLGg&feature=related
Жесть про Медведева!!! lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: Uzur-Back 5 November 2008, 18:51

serg0024 , lol1.gif чего только люди не придумают lol1.gif .

Автор: Shadowserg 5 November 2008, 19:47

Про приключения это там точно подмечено.

Автор: Ящер 5 November 2008, 22:09

Там камменты интересно почитать.Народ жжот!

Автор: Hao 5 November 2008, 22:41

Ага, паранойя та еще)))
Вольный перевод с инглиша:
Европа не более, чем раб России, северная и южная зависят от России(главного поставщика топлива) на 40 и 80 процентов... мда.. gigi.gif

Автор: serg0024 6 November 2008, 16:12

Пародия не Resident Evil:
user posted image

Автор: Shadowserg 7 November 2008, 00:54

Ящер Да, тоже порадовали некоторые.

Автор: T0sH 7 November 2008, 01:08

Цитата(serg0024 @ Nov 5 2008, 06:10 PM)
http://www.youtube.com/watch?v=MCXjx_MLLGg&feature=related
Жесть про Медведева!!! lol1.gif  lol1.gif  lol1.gif
*


Хэх, посмеялся) icon_smile.gif

Автор: Devilart 16 November 2008, 14:02

жесть прикол lol1.gif
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))))))))))))

Автор: Uzur-Back 16 November 2008, 14:09

Я что-то сам боюсь нажимать на ссылку lol1.gif .

Автор: Devilart 16 November 2008, 14:11

Этот стоит того lol1.gif

Автор: Hao 16 November 2008, 14:11

Ахахахаха)))
От смеха чуть не упал))

Автор: Vlad Tepes 16 November 2008, 16:00

user posted image

Автор: Uzur-Back 16 November 2008, 16:02

Demenchev , lol1.gif lol1.gif lol1.gif прикольно.

Автор: Hao 16 November 2008, 23:37

user posted image
Новая модель Дс
user posted image

user posted image

user posted image
Шигейру Миямото, посещающий Парижскую оперу.

Автор: Kolobok 28 November 2008, 17:31

Знаете почему блондинка с Крыжопинска умнее блондинки из Москвы?
А потому, что вторая может показать на карте только Москву, а первая ещё и свой Крыжопинск!

Автор: ОгненныйЛис 29 November 2008, 23:44

Дурная голова покоя ..., ну в общем додурился... icon_biggrin.gif
http://s41.radikal.ru/i093/0811/7b/603b350a0d82.gif

Автор: Uzur-Back 30 November 2008, 11:43

Да уж lol1.gif .

Автор: TheGrimReaper 3 December 2008, 17:02

"Раньше у разработчиков был огонь в глазах." - Shadowserg

http://ru.youtube.com/watch?v=IGIvdipn3qc icon_lol.gif

Автор: Uzur-Back 3 December 2008, 18:06

Прикольный боян, ничего не скажешь!))))

Автор: Devilart 5 December 2008, 17:16

Жесть xD

Автор: Карт 7 December 2008, 04:19

Жесть lol1.gif

Автор: ОгненныйЛис 7 December 2008, 12:15

-Вась, гляди! Мимо нашего окна розовые слоники летят...-
-Остынь. Это не наш глюк, а наркоманов со второго этажа!-
Около дома милиционер в рацию:
-Засёк наркоманский притон! Только что через форточку окна на втором этаже дома розовые слоники вылетели!-

Знаю, что боян, но забавный... icon_biggrin.gif

Автор: Kolobok 7 December 2008, 17:03

Звонок в психушку:
- Алло! Приезжайте быстрее, а то у моей жены белая горячка!
- Вы в этом точно уверены? Не ошибаетесь?
- Конечно уверен! По комнате бегает целое стадо розовых слонов, а она их даже не видит!...

Автор: Vlad Tepes 7 December 2008, 17:38

---

Автор: ОгненныйЛис 9 December 2008, 11:40

ТААК!!! Это уже перебор!!! Срочно, вместо розовых слонов...
Очень милая и забавная сова! Кстати, ведь сова есть у Марии, так что даже к теме Кастлевании подходит:
http://video.i.ua/user/575683/13085/60818/

Автор: Ящер 2 January 2009, 02:20

Перевод фрагмента хелпа Win95 переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе
Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную
информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола,
окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и
имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление
Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и
вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А
(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы
быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.



Автор: Jonathan 2 January 2009, 14:54

Ящер
-), пойду отрабатывать двойной удар по почке правой и по почке левой -))

Автор: Uzur-Back 2 January 2009, 15:03

lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: Hao 12 January 2009, 16:51

lol1.gif Ой-ёй-ёй icon_confused.gif icon_eek.gif

Автор: Kolobok 12 January 2009, 17:45

Глядя на фотку мне "Билл Герой Галактики" вспомнился:
"С одной стороны это была туалетная бумага, а с другой наждачная. И горе тому, кто не прочитал инструкцию!" icon_eek.gif

Автор: Moon Prince 14 January 2009, 15:24

Те кто пытался поставить GTAIV на PC оценят: http://www.youtube.com/watch?v=MVDlO9F7qeQ

Автор: Vlad Tepes 17 January 2009, 16:23

Photoshop for iPhone lol1.gif http://www.youtube.com/watch?v=eXpbGaIkPlw

Автор: Hao 20 January 2009, 13:39

user posted image
Очень порадовало))) gigi.gif
user posted image
Хоть я и поклонник Вии, хоть и душу людей в Менхант 2 на Вии, не смотря на все это, должен признать абсурдность ситуации)))

Автор: Devilart 20 January 2009, 14:42

lol1.gif

Автор: Devilart 30 January 2009, 19:18

http://www.radikal.ru

Автор: ОгненныйЛис 30 January 2009, 20:49

Слышал про этот рисунок давно, icon_lol.gif но увидел лишь сейчас.

Автор: Hao 31 January 2009, 23:21

Потрясающе! icon_biggrin.gif

Автор: Devilart 19 February 2009, 20:01

http://www.youtube.com/watch?v=uyQoyCpqgrA&NR=1

Автор: Hao 19 February 2009, 23:59

Вах! icon_smile.gif
Сильно))))

Автор: Devilart 23 February 2009, 18:13

http://www.radikal.ru

Автор: Uzur-Back 23 February 2009, 18:25

lol1.gif lol1.gif

Автор: Vlad Tepes 1 March 2009, 12:36

user posted image
user posted image

http://data.dump.iof.ru/data/2009_02_27_23_53_pics_livejournal_com_semivaloff_pic_0014we1h.jpg

Автор: Devilart 1 March 2009, 13:51

Все, я разлюбил мороженное. lol1.gif

Автор: GagarinX 1 March 2009, 16:10

про Буша хорошо gigi.gif

Автор: Devilart 1 March 2009, 17:23

Те, кто играл ДМС 3-4, поймут в чем прикол gigi.gif
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: GagarinX 1 March 2009, 17:43

бгыгыгы gigi.gif

Автор: ОгненныйЛис 8 March 2009, 10:43

http://www.radikal.ru
lol1.gif

Автор: Uzur-Back 8 March 2009, 11:46

lol1.gif lol1.gif lol1.gif Крутая картинка.

Автор: Devilart 8 March 2009, 14:00

Да уж lol1.gif lol1.gif lol1.gif

Автор: Moon Prince 17 March 2009, 16:28

Супер ржачная реклама Киндер Сюрприза
http://www.youtube.com/watch?v=o9UjGC9FfjI&feature=related

Автор: Vlad Tepes 22 March 2009, 23:02

Из жизни яиц...

user posted image
user posted image

Автор: Hao 23 March 2009, 22:56

Класс!!

Автор: Lantaris 3 April 2009, 20:24

Братец по оружию сегодня подкинул)

xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

Автор: TheGrimReaper 4 April 2009, 02:15

Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты мудак.


gigi.gif gigi.gif gigi.gif

Автор: Lantaris 4 April 2009, 09:48

Что правда, то правда xDD

Автор: GagarinX 4 April 2009, 09:50

lol1.gif да, это точно, все говорят либо иди выпрямляй руки либо иди гугл читай))

Автор: Vlad Tepes 4 April 2009, 18:33

Продолжение из жизни яиц icon_lol.gif

user posted image

Автор: Lantaris 5 April 2009, 17:41

А вот ещё история.

"Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих менталитетов вполне. Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе вышеупомянутого латыша. В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой, бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!"" Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот), кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть, языковой барьер не до конца преодолен. Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось? Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН ПРОЕХАЛИ!" Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей догадливостью. Занавес."

Powered by Invision Power Board ()
© Invision Power Services ()