Каскадный · Стандартный · [ Линейный ] Юмор

[Ящер]

В этой теме - всевозможные приколы и анекдоты.

[Mantikora]

Самое смешное, что так происходит уже не первый раз!

[Devilart]

У мя тож такое бывает.
Или деремся с алукардом2 на мечах, к середине боя он говорит: "Вынь меч из ножен дибил!"

[Wallkind]

Devilart
Прикольнул
Вот еще один прикол на тему Линейки )
Вы переиграли в Линейку если:
1. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
2. Вы считаете, что все хайлевелы – друзья Пако
3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
4. В ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го»
5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
7. Вы побили человека и сняли с него хороший костомчик. «хороший лут» - подумали вы
8. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
9. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
10. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на телепорт не хватает»
11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
13. Вашу собаку зовут Антарас
14. У вас серый цвет кожи и белые волосы
15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы
16. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».
18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”
19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
20. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
21. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то жидкости
22. Ваша подружка умеет неплохо баффать
23. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
24. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил
26. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый метод против ботов?»
27. Ищете, кого бы еще убить
28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
29. Если кто-то называет Линеаж "игрой", у вас возникает побуждение начистить ему морду.
30. В одной палате с вами лежат ещё несколько Шилен Кайтов
40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

Сообщение отредактировал Wallkind - 15 November 2007, 18:31

[Hao]

Узнаю одного своего друга, тока он в вов играл)))

[Mantikora]

11. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»

= Было дело, гопота достала вконец.

12. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку

= Нет, за хамство родителям я получаю по молчанке.

14. У вас серый цвет кожи и белые волосы

= Только когда я болею.

15. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны носить робы

= Ибо холодно без отопления, господа танки

17. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков. «хм….люди рулят».

= Наоборот. За рулём машин я только орков и вижу.

18. В лифте вы ищете кнопу «Teleport to ...”

= И искать не надо, уже написал кто-то

19. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе

= Проверено! Даёт

22. Ваша подружка умеет неплохо баффать

= И на машике вышивать.

25. Вы перебили всех соседей в надежде выбить боу оф перил

= Нет, я перебила соседей в надежде узнать, кто же сбил эти самые перила..

27. Ищете, кого бы еще убить

= А то! Достали!

28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.

40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?

[Lantaris]

*28. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг

= Я прыгаю с 14 и мне похрен.*

Врушка

*40. Завидев стаю собак, вы начинаете кидаться в них камнями, а потом дубасить палкой.

= А вы знаете другой метод борьбы с волкодлаками?*

Файерболлы и ничего лишнего

[Ящер]

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

[Lantaris]

Мдаа, разве на это можно вестись?

Горький политический юмор в предверии выборов.
Ехал в маршрутке и увидел замечательную листовку- бюллетень
= коррумпированная Россия
= коммунистическая Росиия
= олигархическая Россия.
= демократическая партия **** Голосуйте за нас!

Спрашивается - что мешает сейчас при демократии успешно сосуществовать и олигархам, и коммунякам, и коррупционерам?

[Hao]

Ну делиться никто не хочет, это нормальное отношение, особенно у нас

[Wargod]

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры.

Способ очень быстро свести счёты с жизнью(как правило от Мановара фанатеют агрессивные качки, неистовые бойцы).

38. Называйте Доро толстой.

Ну а эт просто хамство.
За такое можно и по мордасам огрести

[Ящер]

Нашёл оригинальный сайт-bydlo.net Чесслово,поначалу подумал,что это стёб чиста канкретный.Ан нет,всё оказалось очень даже серьёзноЗайдите и посмотрите во что могут превратиться люди.И смешно и грустно одновременно.

[Wallkind]

Зайдите на la2bash.ru
Реальный угар по Линейке

[Devilart]

Meganeko это не Мега кошка, а девушка в очках)
*шутка для изучающих японский)*

[Mantikora]

Да в принципе - какая разница между кошкой и девушкой в очках? Обе видят плохо

[Ящер]

101 ПРАВИЛО ФАНАТКИ HIM

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

[Hao]

Вы лучший))))

[Mantikora]

= 17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси. =

И не только их

[Galeon]

13. Если ты парень, ты гей.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.

[Lantaris]

А на мой взгляд, гей - это уже не парень.

[Devilart]

Народ сегодня был ппц прикол
Вобщем на по русскому в "дидактическом" задали одно упражнение.
Там была колонка слов, и им нужно было дать определение.
Там были всякие продессеры диллеры дистрибьюторы итп.
НО. Последним словом было слово свингер. Никто не написал определение.
Стеснялись

[ОгненныйЛис]

Наткнулся на забавный случай.
Рассказывает парень:
Сел у себя на конечной в метро в углу вагона и закемарил. Просыпаюсь от того, что кто-то трогает меня за колено. Открываю глаза и вижу здоровую тетку, около которой стоит юная девчушка с большим животом, месяце на восьмом наверно. Тетка показывает мне на живот девчушки. Я спросонок не догоняю и говорю - "Не я это, чес слово." Девчушка краснеет и убегает вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня доходит, что мне предлагали уступить девчушке место. Ну я и ляп...

[Hao]

О, ну прям как я))) Тока с той разницей, что не сплю, а слушаю музон в наушниках)))

[Devilart]

ОгненныйЛис жжжжет чел)

[Mantikora]

Я тоже как-то ехала в метро с фотолабы с ночной смены. Одевлась я тогла как мальчик, а уж если зимой заберу волосы под шапку, так вообще. Короче, слушаю музыку, сплю, тут меня кто-то по плечу хлопает. Глаза раздираю - надо мной бабуля зависла и орёт "Сынок, уступи место!". Ну я то не сынок, продолжаю спать дальше. Слышу, все бабки хором в вагоне засирают молодёжь. Я б и дальше спала, но тут бабуля снова захлопала по плечу и заорала "Уступи место!"
Я наушник выдираю и отвечаю:
"Да девочко я"
Как ни странно, но после этого все разговоры затихли сразу.

[Hao]

Мда

[Ящер]

Немного увлекательной зоологии:

1.Humus Gopnikus, или как его еще называют человек с большой дороги, представляет собой подвид человекообразных обезъян, ветвь отошедшую от ветви Homo Habeles и являющуюся аналогом развития ветви Человека Разумного. Однако, данный вид в отличие, от млекопитающих и высокоорганизованных Хомо Сапиенс является хладнокровной рептилией и стайным хищником, с ярко выраженными инстинктами самосохранения. Несмотря на относительно высокий для рептилий уровень развития данный вид все-таки является паразитом, так как сосуществует не в биологическом симбиозе (как например львы-зебры) со своей основной пищей Хомо Сапиенс, а в абсолютном дисбалансе и при этом Хумус Гопникус размножается в огромных количествах. Благоприятные условия размножения - темные и грязные места с развитой антисанитарией. Однако, Хумус Гопникус имеет замечательную степень живучести - скорость размножения при благоприятных условиях выше скорости размножения бактерий в теплой воде. Любопытно, что охота хумус гопникус - почти искусство. В отличии от волков и других стайных хищников, хумус гопникус ВСЕГДА нападает на жертву слабее себя. В стае Хумус Гопникус всегда присутствует ВОЖАК. Он - самый сильный и умный в стае. Практичеки всегда имеет ярко выраженные формы агрессии и болезнь Дауна. При его относительно высоком интеллекте (иногда он способен вступать в устную речь с Хомо Сапиенс) Хумус Гопникус имеет один ярко выраженный недостаток - слишком развитый инстинкт сохранения. При падении ВОЖАКА стая теряет контроль и полностью сбивается с толку. При обращении ВОЖАКА в бегство вся стая обращается в бегство. Самки Хумус Гопникус относятся, как это ни странно, к другому подвиду - Шалавус Эректус. Именно при спаривании этих двух подвидов есть возможность получить НАСТОЯЩЕГО Хумус Гопникус. Из-за высокой живучести обоих подвидов их скорость размножения крайне высока, к тому же дополнительные самцы и самки получаются при генетической мутации Хомо Сапиенс. Для этого им в кровь вводится вирус ХГ-18. Этот вирус представляет собой смесь 30 процентов никотина, 20 процентов водки, 30 процентов экстази (007) и 20 процентов кокаина. При проникновении в кровь Хомо Сапиенс вирус ХГ-18 вызывает необратимые генетические мутации в мозгу особи и через месяц получается еще более полноценный Хумус Гопникус. Самое интересное, что существует огромное количество вирусов класса ХГ и все они смертельно опасны. К примеру, вирус ХГ-43 (Клей Момент) может убить даже матерого Хумус Гопникус. Но, несмотря на это данный подвид продолжает размножатся с катастрофической скоростью, что свидетельствует о его биологическом совершенстве.

2.Пиндос обыкновенный не относится к самым распространенным видам животных, но тем не менее ареал (сфера жизненных интересов) этого забавного существа охватывает весь земной шар. Внешне Пиндос напоминает homo sapiens, при этом часто ошибочно идентифицируется с человеком, что приводит к крупным неприятностям.

Развитый жевательный аппарат Пиндоса требует постоянного использования жвачки, кроме периодов кормления. Пиндос всеяден, но предпочитает гамбургеры с жаренным картофелем и баночное пиво, которое способен поглощать в любых количествах. Поглощение пищи, особенно ее последняя фаза сопровождается интенсивной отрыжкой, при этом Пиндос совершает непроизвольные движения нижними конечностями, которые он обычно располагает на столе. Hаиболее важными отличительными признаками Пиндоса являются:

- постоянное желание где-нибудь установить демократию;
- украшение своего жилища, его окрестностей, одежды и средств транспорта
звездно-полосатым флагом;
- непроходящая гордость за то, что он - Пиндос и, как следствие, покровительно-презрительное отношение к непиндосам;
- бережное и трепетное отношение к собственной шкуре;
- стремление к известности, ради которой Пиндос способен отчасти пренебречь предыдущим пунктом.

Hаиболее простой способ привлечь Пиндоса состоит в следующем: постройте макет нефтяной вышки, разлейте канистру нефти и установите флаг любой расцветки и рисунка, отличный от звездно-полосатого. Можно также засеять небольшую делянку опийным маком или коноплей.

Очень скоро Вы сможете наблюдать Пиндосов и их незатейливую деятельность. Сами располагайтесь вблизи макета вышки, помните - Пиндос никогда не бомбит нефтяные скважины, в отличие от жилых домов, церквей и посольств.

Приблизившиеся Пиндосы первым делом обеспечивают свою безопасность, отрывают окопы, создают в них запасы гамбургеров и картофеля. По наблюдениям известного зоолога Э.Роммеля в таких условиях Пиндос способен пребывать долго, но только при условии постоянного снабжения свежим и охлажденным апельсиновым соком. При малейшей опасности Пиндос прячется на дне окопа и высовывается не ранее чем через два часа, что создает некоторые сложности для натуралиста.

Хорошо окопавшиеся Пиндосы проводят массированные бомбардировки местности, при этом выбор целей не имеет для них ни малейшего значения, кроме указанного выше ограничения.

Пиндосы особенно любят бомбить и отстреливать мирных жителей, журналистов, союзников (подпиндосников) и собственную марионеточную администрацию. Видимо, это тоже связано с развитым инстинктом самосохранения.

О степени интеллекта Пиндосов свидетельствует называние ими своих бомб и ракет, попадающих невесть куда ’умными’. Разгромив все, Пиндосы разбредаются по территории, где и пребывают в недоумении от недовольства аборигенов, пока не находят следующий объект своего внимания. Hекоторые Пиндосы охотно подвергают себя пленению, во время которого усердно готовят материал для голливудского сценария или бестселлера.

Пиндосы - стадные животные. Они легко и с видимым удовольствие объединяются в роты, бригады, дивизии, а также в крылья и целые авианосные группы. Пиндосы, будучи по существу добрыми и доверчивыми созданиями, легко поддаются одомашниванию. Постройте салун, снабдите Пиндоса привычной пищей и телевизором. Засейте лужайку для его утренних пробежек, не забудьте украсить Пиндоса тремя-четырьмя Пурпурными Сердцами, медалью Конгресса и личной благодарностью президента. И вы сможете много лет любоваться его ежедневный процедурой подъема американского флага, слушать рассказы о подвигах во имя демократии и с гордостью показывать своего любимца соседям.

[Lantaris]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 загнал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мда, а я повелся !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наипал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наипал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это фигня будет, а не хит.

[Shadowserg]

Делаю курсовую и вспомнил прикол.. Это наверно про меня, только я не курю.

Если читать и представлять себе всю эту картину...

Сидел мужик перед телеком и тут...
18:00 перегорела лампочка
18:05 мужик понял, что перегорела лампочка
18:06 мужик перекурил
18:07 мужик встал с дивана
18:08 мужик опять перекурил
18:09 мужик пошел на кухню
18:15 мужик дошел до кухни
18:16 мужик снова перекурил
18:17 устал от перекура, перекурил
18:20 начал искать запасную лампочку
18:21 открыл шкаф, не нашел, закрыл, перекурил
18:22 открыл тумбочку, не нашел, закрыл, перекурил
18:23 думал, где лампочка
18:30 додумался, перекурил
18:31 взял лампочку перекурил
18:32 пошел обратно
18:34 дошел до комнаты, перекурил
18:35 думал, как вкрутить
18:40 додумался, перекурил
18:41 положил лампочку, перекурил
18:42 встал, перекурил
18:43 пошел за стулом
18:50 дошел до кухни перекурил
18:51 взял стул перекурил
18:52 пошел в комнату
18:59 дополз до комнаты со стулом, перекурил
19:00 поставил стул, перекурил
19:02 встал на, стул, сигареты кончились
19:03 слез со стула
19:04 пошел на кухню за сигаретами
19:24 дополз еле-еле до кухни, заснул
20:00 проснулся, понял, что хочется курить
20:01 долгожданно перекурил
20:03 пошел в комнату
20:43 весь потный дополз до комнаты, перекурил
20:44 залез на стул одной ногой, перекур
20:45 залез на стул другой, перекур
20:46 открутил лампочку, перекур
20:47 начал вкручивать новую лампочку, ударило током, отключился
21:36 очнулся от удара перекур
21:40 понял, что ударило током перекур
21:41 понял, что ударило оттого, что забыл выключить включатель, перекур
21:43 встал, перекур
21:45 подошел к выключателю, выключил, перекур
21:46 подошел к стулу - нужно в туалет, перекур
21:50 понял, что нужно в туалет, перекур
21:52 пошел в путешествие до туалета
22:03 дошел до туалета, перекур
22:05 открыл дверь, перекур
22:06 закрыл дверь, перекур
22:07 начал делать свои дела
22:47 закончил свои дела, перекур
22:48 открыл дверь, перекур
22:49 закрыл дверь, перекур
22:50 пошел обратно в комнату
23:30 дополз до комнаты, перекур
23:31 залез на стул, перекур
23:32 кончилась вторая пачка сигарет
23:34 понял, что кончились сигареты
23:35 слез со стула
23:37 пошел на кухню за сигаретами
00:05 дошел до кухни
00:07 нашел сигареты, перекур
00:10 пошел в комнату
00:40 дополз, перекур
00:41 подошел к стулу, перекур
00:42 залез на стул, перекур
00:43 взял запасную лампочку, перекур
00:44 вкрутил лампочку, перекур
00:45 упал со стула
00:57 очнулся, перекур
00:58 встал, перекур
00:59 подошел к выключателю, перекур
01:00 включил выключатель, перекур, вспомнил, что эта лампочка перегорела две недели назад
01:01 упал на кровать и заснул
12:00 проснулся, включил телек, перекур, услышал, что накрылся электрощиток…

[Devilart]

Shadowserg
Меня последняя фраза убила просто
Lantaris
ППЦ

[Demon Killer]

Ржачно .

[ОгненныйЛис]

Мдес, фраза про щиток стала последней каплей, мышь на пол от смеха сронил. До этого только повар с макаронами так развеселил....

[Wallkind]

Я капец... ржать непереставал когда про повара читал

[Mantikora]

Говорят, где-то есть ещё вариант про пельмени.

[ОгненныйЛис]

Тут мне дружбан ссылку подсунул. Смешно, вот только еттот Лис - шарж на мя???
http://www.youtube.com/watch?v=0NQaSPRZGRY

[Ящер]

Анекдот вспомнил:

Абрам:
-А вот ещё один анекдот про евреев...
Изя:
-Ну сколько можно про евреев?!Рассказал бы про грузинов или про чукчей,например.
Абрам:
-Ну хорошо.Встречаются однажды два чукчи и один другому говорит:"Мойша,а когда у твоего сына Бар-мицва..."

[Devilart]

эхехехехеее

[Hao]

прикольно))))))

[Карт]

ЖЕСТЬ!

[Hao]

Зачетно))))

[ОгненныйЛис]

Чегой-то я, глядя на этот рисунок, нашел сходство по манере рисования с Death Note. Вспомнился классный рассказ, найденный на одном из сайтов. Вот вам другая версия аниме и манги.
Автор Харука Сэйтиро

Дызнот - Тетрадь Смерти


Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 248 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради - умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

Серия третья:

L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...

*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая:

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнушку качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*
Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер *гордо*: Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт *аккуратно переписывая паспортные данные*: Какой йогурт? Да то вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия пятая

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт *гордо*: Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пеньбер Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора *про себя*: Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт *переодетый бомжом*: Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садится на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* а в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Не правда! Не правда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться, приходите завтра в отель.
Матсуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, блин, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L *ехидно*: А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Целую, жду!

*отель "У погибшего альпиниста*
Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я голый! Короче, ждите до следующей серии!

Серия шестая, она же седьмая:

Шеф Ягами: НУ что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*: ...............
Матсуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L *мрачно*: Ну вот опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Матсуда: Я - Матсуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! ДА, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Матсуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Матсуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету скажи. что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские *дружно* :Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!!!
Матсуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

* а в это время*
Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Рюук! Гулять!

* а в это время в полиции*
Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*
Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, ускоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служба и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво!Всем сволочам сволочь!


Сообщение отредактировал ОгненныйЛис - 13 January 2008, 22:21

[Devilart]

ГОСПОДИ Я ЧАСА ДВА РЖАЛ!!!!!!!

[ОгненныйЛис]

Уже и не знаю, откуда этот рассказ. Кто-то вспоминал о пошаговой стратегии, вышедшей в конце 90х годов. Причем сам наш, русский, а какое-то время работал в США. И там с другими поклонниками стратегий играл в эту стратегию. Она была посвящена теме Великой Отечественной войны. Можно было сражаться на стороне СССР или гитлеровской Германии. Сначала все повоевали за наших, то бишь за СССР. Прошли разными способами. Потом переключились на Германию. И как бы ни старались, Германия проигрывает. То на одной стороне фронта русские устраивают прорыв, то оборону где-нибудь так наладят, что к сроку немцы не укладываются, и получают контрнаступление. Наш говорит, что где-то в игре стоит программа, помогающая русским. Стал игру чехвостить, чтобы найти эту программу. Долго исследовал и наконец нашел. А потом демонстрирует американцам, и слова от смеха сказать не может. А там зашифровано в программе сообщение, на русском языке. То есть игра выпущена не в России, а за границей. Но одним из программистов был совершенно точно русский. Потому что в сообщении была такая вот фраза: "А все потому, с...ки, что пока жив хоть один русский, нашу Родину вам не захватить!"

[Hao]

просто класс))!!!

[Ящер]

Самый первый эмо-бой на планете.

[Devilart]

Самый первый эмо-бой на планете.

А у него реально такой причесон был или это все фотошоп?

[Ящер]

Ну у него чёлка была,конечно.Не такая эмообразная,но была.

[ОгненныйЛис]

Немного пошловатый анекдот про рекламу.
На прием к президенту России В. В. Путину пришли представители компании Coca-Cola. Записаны были по очень важному предложению. Путину очень интересно, что это за дело такое.
-Здравствуйте, господа. Я вас слушаю, что вы хотели мне предложить.-
-Здраствуйте, господин президент. У нас предложение по рекламе нашей продукции.-
- Но почему по рекламе вы обратились непосредственно ко мне?-
- Только президент Российской федерации может это решение принять.-
- И что же я должен принять?-
- А вы не оскорбитесь на наше предложение? Мы хотели на государственном флаге России нанести логотип компании Кока-кола. Небольшой такой логотип, где-нибудь с краю флага. Наша компания платит по полтора миллиарда долларов за каждые три месяца этой рекламной кампании. Если вы считаете это неприемлемым, то мы не будем настаивать. Подумайте над выгодой такого предложения для каждой стороны.-
- Господа, это весьма неожиданное предложение. Позвольте дать ответ вам в другой день.-
Представители компании ушли. Путин походил по кабинету, посмотрел на трехцветный флаг России, висящий на стене. Потом набирает на одном из телефонов номер:
- Это Путин. Сообщите мне, через сколько месяцев у нас истекает контракт с Аква-фрэшем!-

[Sofiistka]

ГыГыГы
Хороший анекдот
Отлично даёт представление, что в России за деньги можно продать и символ государства...
...такими "темпами" докатимся, что нашим символом будет брэнд каких-нибудь Pampers...

[Devilart]

ХИМИКИ,Друзья! все Живое затравим фенолом, хлором выжжем мы зелень лесов,Недовольных туда им дорога мы засадим живьем в формалин, но не будет их так уж и много - быстро действует циклозарин .Над морями лесами полями заклубится азотный иприт, –Каждый химик идет вместе с нами, а не химик в ожогах визжит,Мы набьем чердаки гексогеном –детонаторы вставим везде,Мирных жителей стравим фосгеном, трупы их мы сожжем в кислоте,И анатомы целого мира будут долго нас благословлять в Глотки всем мы засыпем стрихнина - будет много, кого им вскрывать,Бойся физик, беги математик диоксин вечно к бою готов Будет химик бродить как лунатик среди трупов, развалин, гробов,Все живое погибнет в напалме и прольется смертельный зоран,Либо едешь ты на катафалке либо химик и дьявольски пьян,Все вулканы набьем динамитом, полетит мелинит над землей,И в пустынях залитых ипритом будет царствовать мир и покой,И тогда в прорезининых масках с этанолом в дрожащих руках мы закружимся в дьявольской пляске на костях черепах позвонках.

[Карт]

Devilart, это просто жесть!
Только сдаётся мне, что надо по строчкам разбить этот стишок